[quattro risate] per noi che non andiamo in ferie

[liistro]

 

 

 

 

Una mattina un fiorista andò dal barbiere per un taglio di capelli. Alla fine, chiese il conto, ma il barbiere rispose: “non posso accettare denaro da lei, questa settimana sto facendo servizio alla comunità”. Il fiorista ringraziò delle gentilezza e uscì. E il mattino successivo il barbiere trovò un biglietto di ringraziamento e una dozzina di rose alla porta del suo negozio.

 

Più tardi un poliziotto entrò a farsi tagliare i capelli e quando chiese di pagare il barbiere disse anche a lui: “non posso accettare denaro da lei, questa settimana sto facendo servizio alla comunità”. Il poliziotto ne fu felice e il mattino successivo il barbiere trovò un biglietto di ringraziamento e una dozzina di ciambelle alla porta del suo negozio.

 

Venne quindi un Membro del Parlamento per il taglio dei capelli e quando passò alla cassa, anche a lui il barbiere ripeté: “non posso accettare denaro da lei, questa settimana sto facendo servizio alla comunità”. Molto contento il Membro del Parlamento se ne andò. La mattina successiva, quando il barbiere andò ad aprire il negozio, trovò una dozzina di Parlamentari in fila per il taglio dei capelli.

 

Questo, cari miei, chiarisce la differenza fondamentale tra cittadini e politici.

 

RICORDIAMOCELO: POLITICI E PANNOLINI VANNO CAMBIATI SPESSO E PER LA STESSA RAGIONE !

 

 

 

[Autoriparazioni Andrea]

non e' una barzeletta e' appena successo 

sono seduto alla scrivania e un amico/cliente si sta' invertendo le ruote , mi chiede "dov'e' la pistola per svitare i bulloni?"    io gli rispondo ...."di fianco alla a4 di raffaello" (amico comune) .    lui esce dall'ufficio ...............fa due passi e rientra dicendo  " hai un quadro di raffaello in officina??????? "

:lol: :lol: :lol: :lol:

[delta]

non e' una barzeletta e' appena successo 

sono seduto alla scrivania e un amico/cliente si sta' invertendo le ruote , mi chiede "dov'e' la pistola per svitare i bulloni?"    io gli rispondo ...."di fianco alla a4 di raffaello" (amico comune) .    lui esce dall'ufficio ...............fa due passi e rientra dicendo  " hai un quadro di raffaello in officina??????? "

:lol: :lol: :lol: :lol:

 

forse un po prima si era fatto qualche canna ???????????

 

delta

[zerosei]

tutti in officina abbiamo un quadro di Raffaello,come non lo sa?è come il crocefisso a scuola :D

[meccanico]

Non mettete la stalla col bue e l'asinello nel presepe:quest'anno si paga l'IMU come seconda casa anche se si tratta di una stalla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[VinnyG]

Il maresciallo a suo figlio:

Figlio mio che vuoi fare da grande?

 

Il carabiniere, papà!

 

"E' un lavoro stimatissimo, però esistono due categorie di carabinieri: quelli intelligenti e quelli ... TOC TOC" (così dicendo picchietta sul tavolo per indicare la testa dura)

"Papà bussano!"

"Sì, lascia stare, vado io ad aprire!"

[VinnyG]

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.

Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente una voce possente:

- Attento! Dio ti guarda!

Poi, silenzio.

Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:

- Attento! Dio ti guarda!!!

Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo.

- Ahhh, bast@@@o! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!

- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.

Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:

- Come ti chiami bast@@@o d'un pennuto?

- Fiorenzo...

- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?

- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...

[VinnyG]

La locandina di una polleria di Canicattì:

 

Da Rosalia: tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce.

[VinnyG]

Due amiche si incontrano dopo tanto tempo: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!". "E come hai fatto?". "Un'intuizione. Un giorno passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra un campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di arance, cosi' ho pensato di produrre mandaranci. E' stato un successo popolare". Un anno dopo le due amiche si incontrano nuovamente. L'amica meno ricca dice all'altra: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!". "Come?". "Passavo attraverso i campi e ho avuto un'intuizione: alla mia destra c'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di pini. Un successo mondiale!"

[Autoriparazioni Andrea]

La locandina di una polleria di Canicattì:

 

Da Rosalia: tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce.

 

chissa' se cdr la conosce  :P

[cdr]

chissa' se cdr la conosce  :P

mi spiace, io non la conobbi........la sua coscia, gia' in pensione fu' quando io giovanotto diventai  ..... pero' le elementari facevo e sempre affollamento teneva nella sua casetta di fronte alla scuola,brava donna, un sacco di beneficenza faceva........mai uno ho visto uscire con lo scontrino o na ricevuta............quella tutto regalava  :risata:

[VinnyG]

A cena dai suoceri...

 

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell`orecchio: - Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: -Non sapevo che tuo padre fosse farmacista

[zerosei]

:D :Dveramente bella :D

[Luca83]

:risata:

Mi fate morire! :risata:

[costa68]

ahahahahahah troppo forte  :risata:

[VinnyG]

Sto morendo  :risata: :risata:

 

 

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dop...o due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: - Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.

[VinnyG]

Il conducente di un autobus rimase coinvolto in un enorme ingorgo nel traffico, nella zona

centrale di Roma.Non c’era alcun modo di avanzare.

 

Un uomo che camminava per la strada tra i veicoli fermi si avvicinò al finestrino dell'autobus.

 

Il conducente dell’autobus abbassò il finestrino e chiese: “Ma cosa succede?”

“Alcuni terroristi sono entrati al Parlamento ed hanno sequestrato tutti i Parlamentari.

 

Se non raggiungeranno la cifra di 10 milioni di euro, li cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco.

 

Così stiamo facendo una colletta tra i guidatori delle auto ferme”

Il conducente dell’autobus portando le mano alla tasca chiese:

 

“ E quanto stanno dando gli altri?”

Al che l’uomo a piedi rispose:

 

“ Bè….alcuni mezzo litro, altri un litro…..”

 

[costa68]

hahahah troppo forti amici. ma dove cavolo le trovate queste barzellette, sono troppo forti. :D

 

[wolf]

Un gruppo di amici si trova in Africa per partecipare ad un safari fotografico.

Il giorno che hanno deciso di dedicare ai gorilla, armati di macchine fotografiche, telecamere e binocoli si inoltrano nella foresta e, guidati dalle guardie del parco, si mettono sulle tracce dei grossi primati.

All'improvviso, dal folto della foresta, esce un gorilla enorme in evidente stato di eccitazione. Tutti rimangono impietriti e paralizzati dallo spavento. Il gorilla, approfitta di questo momento di smarrimento del gruppo per afferrare uno degli amici e, dopo averlo trascinato nella sua tana, se lo violenta per una giornata intera.

Il giorno dopo, al limitare della foresta, il gruppo di turisti ritrovano il loro amico tutto sconvolto, con i vestiti stracciati, tutto dolorante e con l'aria afflitta.

Dopo un paio di giorni, decidono di rientrare perché le condizioni psico-fisiche del loro amico sembrano essere decisamente preoccupanti.

Una volta a casa, lo sventurato turista si chiude in se stesso, non esce più di casa, non risponde al telefono, non ne vuole più sapere di vedere gente, si nega anche agli amici più intimi, mangia poco o niente e cade in una terribile depressione.

Gli amici sono, giustamente, molto preoccupati per lui.

Finalmente, dopo qualche mese e dopo molte insistenze da parte del suo migliore amico, accetta di uscire di casa e di fare quattro chiacchiere con lui.

"Capisco quanto terribile dev'essere stata la tua esperienza", gli dice l'amico, "però è tempo che tu ti dia una mossa e che tu reagisca. In fin dei conti, sono passati quasi quattro mesi ed è tempo che tu giri la pagina e che ricominci a vivere!!"

"Tu non puoi capire quanto io stia soffrendo!", gli risponde piangendo lo sventurato. " Ma ti rendi conto, proprio come dici tu, sono passati quasi quattro mesi e ancora non ho ricevuto una telefonata...una cartolina...niente di niente..........!!

[costa68]

gli e' piaciuto proprio tanto per innamorarsi subito    hahaha  :D

[VinnyG]

:2funny:

 

Una sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di confessare le loro scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria ?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio". "Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?". "Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?". "Si'". "Bene quel corpo e' stato mio!".

[VinnyG]

:2funny:

 

Un grande venditore  :risata:

 

Grande magazzino di New York: Un giovane si presenta, vanta grande esperienza come venditore, e riesce a farsi assumere in prova.

 

 

 

Dopo il primo giorno, il caporeparto lo convoca e gli chiede:

 

 

"Quante vendite hai fatto?"

 

 

"Una" risponde il giovane.

 

 

"Come una? Ma sai che i nostri commessi ne fanno una media di 25/30 al giorno? E di che importo è la vendita che hai fatto?"

 

 

"175.871  dollari e 45 cent" risponde il commesso.

 

 

"Cosa? - si stupisce il caporeparto - ma cosa hai venduto?"

 

 

"Beh, entra questo tizio e acquista un amo da pesca piccolo, io allora l'ho convinto a comperare anche il modello grande. Poi gli consiglio di prendere anche una canna da pesca nuova, e lui prende una delle nostre superleggere.

 

Allora gli chiedo dove ha intenzione di andare a pescare, e lui mi dice che andrà sulla costa sud. E dato che si tratta di una costa piuttosto ventosa, gli suggerisco una bella barca robusta: detto fatto, andiamo al reparto natanti al primo piano, e gli vendo un Chris Craft 20 cavalli.

 

A questo punto lui pensa che la sua utilitaria non sia in grado di trascinare una barca così grossa, perciò lo accompagno alla nostra concessionaria auto a piano terra, e lui acquista un Pajero 4x4..."

 

"E tu mi stai dicendo - fa il caporeparto incredulo - che un cliente è entrato per acquistare un amo, e tu gli hai venduto un motoscafo e un fuoristrada?"

 

"No, no - fa il giovanotto - lui voleva solo un pacco di assorbenti per sua moglie.

 

Io allora gli ho detto: Visto che questo week end non si tromba, cosa ne direbbe di andare a pescare?"

 

[VinnyG]

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:

- Favorisca i documenti prego!

La ragazza presa dal panico:

- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?

- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!

La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:

- Beh, poteva dirlo che era un collega!

[zerosei]

per farvi sorridere  spero!

     

    Due spermatozoi: ".......... ma secondo te quanto ci metteremo ad arrivare alle ovaie? "  e l'altro :..."mi sa che non ci arriveremo mai ! "  " ..e perchè?"  risponde  l'altro . e il primo :....."perchè mi sa che abbiamo appena oltrepassato le tonsille !! "

[VinnyG]

 

http://img96.imageshack.us/img96/5448/73467949405694063544964.jpg