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[quattro risate] per noi che non andiamo in ferie


autobas

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Visto che anche quest'anno non posso muovermi vi faccio fare quattro risate :risata: per non stare sempre a parlare di motori. E' gradita la collaborazione :-)

 

Forte Apache, autunno: il sergente chiama un soldato e lo manda a far legna per l'inverno ormai prossimo. Questi, dopo alcuni giorni di duro lavoro, termina la provvista necessaria con una buona scorta e si presenta al superiore che, per maggior sicurezza, lo manda dallo sciamano a chiedere informazioni sulla prossima stagione. Il soldato torna dopo poche ore: 'Ha detto che sara' un inverno freddo'. Il sergente gli fa tagliare legna ancora per due giorni, e lo manda nuovamente dallo sciamano. Il soldato torna e riferisce: 'Ha detto che sara' un inverno molto freddo, piu' rigido di quello passato'. Ancora due giorni a tagliare legna e di nuovo dallo sciamano ... Soldato: 'Lo sciamano si e' corretto, ha detto che sara' un inverno gelido, come non se ne vedono da anni!'. Ancora a tagliare legna e ancora dallo sciamano ... Il soldato torna dal consulto: 'Ha detto che pochi sopravviveranno a questo inverno tanto sara' freddo. I bisonti migreranno a sud per molte lune e i cervi non avranno di che vivere'. Il sergente a questo punto, dopo aver ordinato di fare altra legna, si reca personalmente sulla montagna dallo sciamano: 'Ma dimmi, come fai a stabilire quanto sara' freddo il prossimo inverno?' Lo sciamano, indicando verso la vallata: 'Mi regolo con quanta legna fanno giu' al forte!'

 

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Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano: - Allora, sarai tu il prossimo? Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

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  • Moderator

Un promoter, un'impiegata  e un dirigente stanno andando a pranzo quando trovano una vecchia lampada ad olio. La sfregano e compare un Genio in un rombo di tuono. Il Genio dice: 'Esaudisco solo tre desideri, percio'  uno a ciascuno di voi' 'Prima io! Prima io!', dice l'impiegata. 'Voglio trovarmi alle Seychelles, su una barca a vela e senza nessun problema ' e subito sparisce in un lampo. Allora il promoter voglioso: 'Tocca a me! Tocca a me!' dice. 'Voglio trovarmi alle Barbados, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura illimitata di beveraggi e l'amore di due miss mondo' e subito svanisce. Il Genio si rivolge quindi al dirigente: 'O.K. e' il tuo turno' e il manager : Quei due indietro in ufficio subito dopo pranzo!

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  • Moderator

:D  :D . Purtroppo posso solo,rifdere perchè le barzellette propio non le sò manco racontare per scritto.

Bellissima l'ultima: propio uno st...o il manager  :D .

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  • Moderator

A 4 anni, il successo e' ... non farsi la pipi' nelle mutande. A 15 anni, il successo e' ... avere degli amici. A 18 anni, il successo e' ... fare sesso. A 40 anni, il successo e' ... fare soldi. A 65 anni, il successo e' ... fare sesso. A 75 anni, il successo e' ... avere degli amici. A 85 anni, il successo e' ... non farsi la pipi' nelle mutande.

 

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autobas è una fonte inesauribile di .....  :book: tutto e di più, :afro: o è la verità non una barzelletta :D :D se non ci fossi bisognerebbe inventarti :victory:

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  • Moderator

Come capire che sei invecchiato: 1. Le sei del mattino e' l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire. 2. I tuoi amici si 'sposano e divorziano', anziche 'mettersi insieme e mollarsi'. 3. Hai gia incontrato qualcuno che ti da' del lei senza prenderti per i fondelli. 4. Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro. 5. Il 90% del tempo al computer e' per lavoro. 6. Hai 141 giorni di ferie arretrate, anziche 0. 7. Jeans e maglietta non significa piu' 'essere decentemente vestiti'. 8. Cena e film: l'intera serata anziche' l'inizio di una. 9. Non sai piu' l'orario di chiusura del tuo locale preferito. 10. Mangi al fastfood solo all'ora di pranzo. 11. Hai piu' cibo che beveraggi  in frigo. 12. I parenti piu' vecchi non hanno piu problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu. 13. Senti la tua canzone preferita al supermercato. 14. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi. 15. Le tue piantine restano vive. 16. La pulizia della tua casa diventa piu' importante della pulizia della tua auto. 17. I versamenti per l'assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della tua nuova auto. 18. Sei tu che chiami la polizia perche i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano lo stereo. 19. MTV non e' piu' il tuo canale preferito. 20. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te!  :P :P

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Formidabile, finalmente qualcuno che riesce a sdrammatizzare dopo una giornata passata nel cofano delle automobili con 40°all ombra, un pò di humor ci voleva  :scusa::risata: : :welc:

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  • Moderator

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU. La domanda era: 'Per favore, dica onestamente qual e' la sua opinione sulla scarsita' di alimenti nel resto del mondo'. Il risultato e' stato il seguente: - gli europei non hanno capito cosa sia la 'scarsita''; - gli africani non sapevano cosa fossero gli 'alimenti'; - gli americani hanno chiesto il significato di 'resto del mondo'; - i cinesi, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di 'opinione'; - in Italia  si sta ancora discutendo su cosa sia 'onestamente'.

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  • Moderator

Sapete quante sono le barzellette sui Carabinieri?

 

Una sola....

Il resto è tutto vero

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  • Moderator

Due carabinieri dopo un turno di servizio svolto in tandem. Il conducente:

- Che giornata terribile! A forza di pedalare ho le gambe a pezzi!

E l'altro:

- Io invece le mani piagate, sai, tutto il tempo a frenare per non venirti addosso...

 

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  • Administrator

Giuro che appena sono un pò tranquillo le leggo tutte!

Anche se preferirei andare in ferie...

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Visto che sono 5 min in pausa ve ne dico una anch'io.

Molte statistiche affermano che gli uomini sposati vivono più degli scapoli.

Sbagliato.

Il fatto è che agli uomini sposati, la vita sembra lunga, moooolto più lunga!

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  • Moderator

'Perche' hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?' 'Se e' per questo, tu porti le mutande!'

 

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  • Moderator

Un ventriloquo, con il suo pupazzo, sta facendo uno spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa, che comincia a sbraitare: 'Adesso basta! Ne ho abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri ... Che cosa le fa pensare di poter generalizzare cosi' impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come puo' permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che scredita la nostra immagine e rende sempre piu' difficile farci rispettare sul lavoro ... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo ...' Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo: 'Lei stia zitto, per favore. Sto parlando con quel piccoletto che sta sulle sue ginocchia!'

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  • 3 weeks later...
  • Moderator

Bella quella della Bibbia, quella del consulente è ricalcata su una vecchia barzelletta dei carabinieri  :P, sempre loro, il carabba di turno conta le zampe e divide per quattro, e il pastore lo riconosce per carabiniere dato che invece di una pecora prende il cane.

 

Quante sono le Barzellette sui carabinieri????

 

UNA SOLA, IL RESTO E' TUTTO VEROOOOOO    :risata: :risata: :risata:

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