[quattro risate] per noi che non andiamo in ferie

[autobas]

Se sbevazzi un po' se move pure la Gioconda  :D

[puzzoneddu]

Se sbevazzi un po' se move pure la Gioconda  :D

 

E dipende anche da quanto bevi, una notte da giovane al rientro a casa vedevo il letto che girava intorno, ho cercato di saltargli a bordo ma aimè mi sono ritrovato spiaccicato a terra

[ENGYMET]

se per qualcuno !!!!quel coso che assomiglia a un  pancreas si muove o avete gli occhi strabici o siete sbronzi ! quindi o smettetela di bere  o andate da un oculista  :risata: :risata:

[ENGYMET]

zerosei mpiac  mpiac e troppo bello quel post mi fermerei cento volte per guardarlo  :risata: :risata:

[autobas]

Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo  monastero, il  suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici.Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie.Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri errori.Il priore risponde: "Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto così! Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali!". E così scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata. A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos'era successo. Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo:

 

"Voto di carità, c...... !!

  Voto di caritààààà

  Non di castità!"

[autobas]

Dall’aldilà i tre più grandi condottieri della storia, Alessandro Magno, Giulio Cesare e Napoleone, ottengono di poter guardare sulla Terra gli attuali prodigi della scienza e della tecnica applicati all’arte della guerra. Vedendo i carri armati in Palestina, Alessandro Magno sospira: “Ragazzi, se io avessi avuto dei carri così, nemmeno un fazzoletto di terra sarebbe sfuggito al mio impero”. “Che cosa dovrei dire io allora?” esclama Giulio Cesare vedendo un poliziotto col giubbotto antiproiettile. “Se io avessi avuto quelle corazze, i congiurati li avrei sistemati per bene!”. Solo Napoleone resta zitto a fissare incantato un televisore, sintonizzato su Rete4, con Emilio Fede che intervista Berlusconi. Gli altri lo rimproverano: “Ma Napoleone, con tutte le armi interessanti che ci sono, che cosa stai a guardare quelle boiate?”.

E Napoleone: “Ma ragazzi, vi rendete conto? Se io avessi avuto una televisione così, di Waterloo non lo avrebbero neppure saputo!”.

[autobas]

Trovato in rete, fatevi 44 risate così digerite tutto il porceddu  :risata:

 

- Il Trota ha detto che visto che non ci sono più le mezze stagioni, la pizza la prenderà margherita.

- Il Trota ha detto che il G8 è stato un grande pittore.

- Il Trota ha detto che in Google Maps la Via Crucis non esiste.

- Il Trota ha detto che tra la Macedonia e il Montenegro c’é il caffé.

- Il Trota ha detto che il comune di Erba è in provincia di Prato.

- Il Trota ha detto no a Valsoia.

- Il Trota ha detto che il nome di Darwin è Ciao.

- Il Trota ha detto che per fare la birra bionda ci vuole l’acqua ossigenata.

- Il Trota ha detto che il più grande eroe della resistenza veniva dall’Emilia Romagna, il Partigiano Reggiano.

- Il Trota ha detto che la Cornucopia è un tradimento masterizzato.

- Il Trota ha detto che lo stretto di Messina è un siciliano magro magro.

- Il Trota avrebbe detto: «Ricordo come fosse adesso che quando studiai l’Illuminismo rimasi affascinato. Tanto che il mio sogno divenne quello di fare l’elettricista».

- Il Trota ha detto che “il dado è tratto” è uno slogan pubblicitario della Star...

- Il Trota ha detto che ha fatto un corso accelerato di boxe contro i raggi ultraviolenti.

- Il Trota ha detto che quando è in auto sta molto attento a quello che dice, perché sul cruscotto ci sono delle spie rosse.

- Il Trota ha detto che il movimento 5 stelle si trova nella costellazione del grillo.

- Il Trota ha detto che l’albero maestro è quello che si trova sulle navi scuola.

- Il Trota, che è amico di Totti, quando la sua ragazza gli ha detto che non si poteva fare il bagno al mare perchè aveva le cose sue ha risposto “tranquilla, te le guardo io”.

- Il trota ritiene che l’I Fon serve a connettersi con l’asciugacapelli.

- Il Trota ha detto che “il codice da Vinci” è il codice fiscale di Leonardo.

- Il Trota ha detto che da quando ha letto sul giornale che il fumo uccide, non compra più il giornale.

- Il Trota ha detto che il tonno si fa male se si taglia con il grissino.

- Il Trota ha detto ma se nessuno sa fare la manovra perché non la fanno fare a me che ho preso la patente?

- Il Trota ha detto: “per recuperare capitali sommersi ci vuole un sottomarino enorme”.

- Il Trota ha detto che cercava un buco libero per parcheggiare la macchina e la ha buttata dentro uno scavo stradale.

- Il Trota ha suonato 5 anni al conservatorio, ma non gli hanno mai aperto.

 

Infine, la perla:

 

- Il Trota ha chiesto al poliziotto che gli ha fatto gonfiare il palloncino, di chi era la festa.

 

Ovviamente in giro ce ne sono migliaia tra cui

Il Trota vorrebbe sapere come ha fatto Mosè a dividere le acque senza la calcolatrice  :P

 

E così via

[autobas]

Questa non è affatto male

 

 

LA COLLETTA:

 

    Un conducente di autobus rimane incastrato nel grande traffico nella zona centrale di Roma e non c'e' alcun modo di avanzare. All'improvviso un uomo gli si avvicina al finestrino. Il conducente dell'autobus abbassa il finestrino e chiede: "Aò ma che cavolo stà a succede?"

 

    "Alcuni terroristi sono entrati al Parlamento ed hanno sequestrato tutti i parlamentari; hanno detto che se se non raggiungeranno la cifra di 10 milioni di euro, li cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco, così stamo a fò na colletta tra de noi guidatori delle machine bloccate in mezzo ar traffico".

 

    Il conducente dell'autobus portando la mano alla tasca chiede: "...quanto hanno cacciato l'antri?"

 

    Al che l'uomo risponde:".... Mbè se stamo a dà da fà..chi mezzo litro, chi un litro".

 

:risata: :acci: :acci: :acci: :knuppel2:

 

 

 

[autobas]

Ancora sul Trota

[autobas]

Appena pescata su Internet  :oops:

 

 

NUOVA E INNOVATIVA TEORIA ECONOMICA DI MARC FABER

 

Una curiosa teoria economica è stata annunciata negli Stati Uniti.

 

L'ideatore si chiama Marc Faber. E' un analista in borsa e uomo d'affari e un imprenditore di successo.

 

Nel giugno 2008, quando l'amministrazione Bush ha studiato un progetto per aiutare a rilanciare  l'economia americana,Marc Faber ha scritto nel suo bollettino mensile un commento con molto umorismo:

 

"Il governo federale sta valutando di dare a ciascuno di noi una somma di 600 $.

 

Miei cari  connanzionali americani:

 

se noi spendiamo quei soldi al Walt-Mart,  il denaro va in Cina;

 

se noi spendiamo i soldi per la benzina,  va agli arabi;

 

se acquistiamo un computer, il denaro va in India;

 

se acquistiamo frutta, i soldi vanno in Messico, Honduras e Guatemala;

 

se compriamo una buona  macchina, i soldi andranno a finire in Germania o in Giappone;

 

se compriamo regalini, vanno a Taiwan, e nessun centesimo di questo denaro aiuterà l'economia americana.

 

L'unico modo per mantenere quel denaro negli Stati Uniti è di spenderlo con puttane o birra, già che sono gli unici due beni che producono ancora qui. Io sto già facendo la mia parte ........"

 

Risposta di un economista italiano, anche lui di buon umore:

 

<Carissimo Marc, la situazione degli americani diventa realmente sempre peggiore.

 

Inoltre mi dispiace informarla che la fabbrica di birra Budweiser recentemente è stata acquistata dalla multinazionale brasiliana AmBev.

 

Pertanto Vi restano solo le puttane.

Ora, se queste (le puttane) decidessero di inviare i loro guadagni ai propri figli,  questi soldi arriverebbero direttamente qui a Roma, al CONGRESSO DEI DEPUTATI  ITALIANI, poichè qui esiste una delle maggiori concentrazioni di figli di puttana del mondo."

 

 

[liistro]

coppietta appartata in macchina. arriva un carabiniere bussa e chiede cosa sta facendo.

la risposta del tipo è stiamo facendo l'amore.

dacchè il  carabiniere sono € 100,00 di multa perchè non si puo fare l'amore appartati.

ribatte la tipa e dice ma non stavamo facendo niente di male.

dacchè il carabiniere ribatte ha siete in due?

allora sono € 200,00 di multa

 

 

( scusate non si possono mettere prezzi sul forum ) :P

 

 

[liistro]

a scuola la maestra agli alunni su un albero ci sono tre uccelli il cacciatore spara

ne uccide uno quanti ne rimangono?

tutti i bambini due  due due .

la maestra si rivolge verso pierino, per te pierino quanti?

pierino risponde uno perche gli altri sono scappati.

bravo pierino hai indovinato.

pierino: sig. maestra le faccio io un indovinello a lei

ci sono tre donne che mangiano il gelato.

una lo succhia  una lo lecca e una lo mordicchia.

quale delle tre è sposata?

la maestra pensandoci solo un attimino risponde quella che lo succhia.

pierino risponde no sig. maestra è quella che porta la fede.

(((((( pero' mi piace come la pensa )))

[El mecanic]

Un uomo anziano, molto anziano tipo 74/75 anni, và dal parroco del suo paese e chiede di confessarsi.

Il prete indossato i paramenti liturgici inizia la confessione: " Nel nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo , .... Dimmi, raccontami che cosa hai fatto ... " . L'uomo fattosi il segno della croce inizia: "Vede Padre ... ultimamente .... anche ieri sera, ...ho fatto l'amore con due bellissime figliole, una di 19 ed una di 20 anni, ... contemporaneamente". Il prete dopo un primo attimo di stupore, rientrando nel suo ruolo .. " e dimmi, da quanto tempo succede questa cosa ? " " Ma piu o meno da 3 settimane"

Il confessore, sempre più impressionato e colpito... "Ma dimmi, quand'è l'ultima volta che ti sei confessato ?" L'uomo risponde: " Ma ... a dire il vero questa e la prima volta che mi confesso, anzi io non sono nemmeno battezzato, sono ateo dalla nascita". Il confessore meravigliato dalla risposta ricevuta " Ma allora .. perchè vieni a raccontare a mè quanto hai fatto ?? " " A dire il vero ... lo stò raccontando a tutti !! ".

[autobas]

Marito lasciato dalla moglie… assolutamente da leggere..

 

La moglie scrive:

 

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata. La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio. Buona fortuna!

 

Firmato: la tua ex moglie

 

P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme

 

Il marito risponde:

 

Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri. Va così male che non può funzionare. Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa. Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro. Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne. Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me. Abbi cura di te!

 

Firmato: ricco come il demonio e libero

 

P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo… Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.

[autobas]

Appena arrivata

 

Giapponesi

 

Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta

alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: tale

Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: Adesso facciamo una prova

di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse:

Datemi la liberta o datemi la morte ?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano.

Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!

Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!

Molto bene, bravo Suzuki!

E chi disse: ll popolo non deve scomparire nel nulla ?

Di nuovo Suzuki in piedi: Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!

La maestra stupita allora si rivolge alla classe: Ragazzi, vergognatevi,

Suzuki giapponese, appena arrivato nel nostro paese conosce la nostra

storia meglio di voi che siete americani .

Si sente una voce bassa bassa: Vaffanculo a sti bastardi giapponesi!!!

Chi lo ha detto? - chiede indispettita la maestra.

Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: Il generale Mac Arthur

nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione

del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.

La classe mormora, ma si sente una voce dal fondo dire: Oddio ! Mi

viene da vomitare !

Ho sentito ! Fa la maestra - questa volta voglio sapere chi è stato a dire

questo!! urla la maestra.

Suzuki risponde al volo: George Bush Senior rivolgendosi al Primo

ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella

residenza imperiale a Tokyo nel 1991.

Uno dei ragazzi allora si alza e grida scazzato: Succhiamelo!

Questo è troppo ! Basta! Chi è stato ? urla inviperita la maestra che sta

perdendo il controllo della situazione..

Suzuki intanto risponde imperterrito: Bill Clinton a Monica Lewinsky nel

1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.

Un altro ragazzo si alza e urla: Suzuki del cazzo!

E Suzuki prontissimo : Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio

del Sudafrica nel Febbraio 2005.

La classe esplode , la maestra sviene.

Si spalanca la porta ed entra il preside: Cazzo, non ho mai visto un

casino simile!

E il giapponesino :Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua residenza di

Arcore la sera dello scandalo Ruby

Il preside prosegue gelido : "ORA VI SISTEMO IO PER LE FESTE . "

"Mario Monti, Novembre 2011 alla vigilia delle festività di fine anno,

dopo l'incarico ricevuto dal Presidente della Repubblica"

[zerosei]

teoria e pratica

Paolino torna a casa da scuola e parlando con suo padre gli chiede:"papà mi spieghi la differenza tra teoria e pratica ,la maestra lo ha spiegato ma io non ho capito".Il padre ci pensa un po e gli fà: "vai da tua madre e chiedigli se andrebbe a letto con un uomo per 500 euro" Paolino va e dopo un po ritorna e dice che la madre ha risposto in maniera affermativa,e suo padre:"chiedi la stessa cosa a tua sorella",Paolino ritorna e riferisce che anche sua sorella ha risposto in modo affermativo,allora il papà dice:"vedi Paolino in teoria sono una madre e una sorella,ma in pratica sono due puttane"

[Autoriparazioni Andrea]

due veloci ,veloci:

 

con cosa si ammazza un orologiaio ?...............................col pendolo 

 

cosa fanno a natale gli avvocati cinesi ? i legali 

[autobas]

Adatta per noi "maggiorenni da un bel po'" e per quelli che lo diventeranno

 

Si chiama S.A.D.A.E. (Sindrome di Attenzione Deficitaria Attivata dall'Età) 

 

Si manifesta così:

 

Decido di lavare la macchina 

Mentre mi avvio al garage vedo che c'è posta sul mobiletto dell'entrata

Decido di controllare prima la posta

Lascio le chiavi della macchina sul mobiletto per buttare le buste vuote e la pubblicità nella spazzatura e mi rendo conto che il secchio è strapieno. 

Visto che fra la posta ho trovato una fattura decido di approfittare del fatto che esco a buttare la spazzatura per andare fino in banca (che sta dietro l'angolo) per pagare la fattura con un assegno.Prendo dalla tasca il porta assegni e vedo che non ho assegni 

Vado su in camera a prendere l'altro libretto e sul comodino trovo una lattina di coca cola che stavo bevendo poco prima e che avevo dimenticato lì. 

La sposto per cercare il libretto degli assegni e sento che è calda...allora decido di portarla in frigo. 

Mentre esco dalla camera vedo sul comò i fiori che ha regalato mio figlio alla mamma, ricordo che li devo mettere in acqua 

Poso la coca cola sul comò e lì trovo gli occhiali da vista che è tutta la mattina che cerco 

Decido di portali nello studio e poi metterò i fiori nell'acqua 

Mentre vado in cucina a cercare un vaso e portare gli occhiali sulla scrivania, con la coda dell'occhio vedo un telecomando

Qualcuno deve averlo dimenticato lì (ricordo che ieri sera siamo diventati pazzi cercandolo) 

Decido di portarlo in sala (al suo posto!!), appoggio gli occhiali sul frigo, non trovo nulla per i fiori, prendo un bicchiere alto e lo riempio di acqua...(intanto li metto qui dentro....) 

Torno in camera con il bicchiere in mano, poso il telecomando sul comò e metto i fiori nel recipiente, che non è adatto naturalmente...e mi cade un bel po’ di acqua...(mannaggia!), riprendo il telecomando in mano e vado in cucina a prendere uno straccio

Lascio il telecomando sul tavolo della cucina ed esco ...cerco di ricordarmi che dovevo fare con lo straccio che ho in mano... 

Conclusione:  Sono trascorse due ore 

 

- non ho lavato la macchina

- non ho pagato la fattura

- il secchio della spazzatura è ancora pieno

- c'è una lattina di coca cola calda sul comò

- non ho messo i fiori in un vaso decente

- nel porta assegni non c'è un assegno

- non trovo più il telecomando della televisione né i miei occhiali 

- c'è una macchiaccia sul parquet in camera da letto e non ho idea di dove siano le chiavi della macchina!!

 

Mi fermo a pensare: 

- Come può essere? Non ho fatto nulla tutta la mattina, ma non ho avuto un momento di respiro...mah!! 

[Autoriparazioni Andrea]

il brutto e' che sto cominciando a fare cosi' :dimen:  

[El mecanic]

- Come può essere? Non ho fatto nulla tutta la mattina, ma non ho avuto un momento di respiro...mah!! 

 

Mi ci riconosco 

[cdr]

e poi ti lamenti ke ti annoi tutto il giorno   

facendo cosi' non hai problemi di come ammazzare il tempo 

vedi io

non ho gli assegni 

non ho gli occhali 

non ho i fiori nel vaso, anzi l'unico vaso e' quello dove mi siedo.......di tanto in tanto 

non ho il tempo di lavare la makkina 

non ho il telecomando.........visto ke quasi sconosco la TV 

 

e sai il xke'??? 

xke' tu hai una cosa ke io non ho  la pensioneeeeeeeeeeeee    e allora x non incorrere a tutto questo devo impegnarmi a lavorare e racimolare qualcosa x vivere 

 

forse io un giorno diventero' come te o peggio, ma penso tu gia',un tempo, eri come me'    a ogni periodo di vita risale un'eta'.................lìimportante e' tenersi attivi fisicamente e mentalmente

 

:oO:

 

[costa68]

siete troppo forti amici  :D

questo post e' bellissimo.  :oO:

[delta]

mi sa che è come la calvizia

malattia CONTAGIOSA  :2funny:

 

delta

[Phoenix]

Eh eh ma per me è già adesso cosi!!! devo preoccuparmi???

[zerosei]

no!! fai finta di niente :risata:fai parte del clan