[quattro risate] per noi che non andiamo in ferie

[costa68]

:D :D :D :D siete troppo forti  :D

[Autoriparazioni Andrea]

fantastica  :risata:   me l'ero dimentica

ribatto con ................che macchina preferisce un radiologo???

 

 

 

 

 

[move]L'ASTRA[/move]

[autobas]

-Pizzeria Google, buona sera…

-Pizzeria cosa?-

Pizzeria Google, signore. Cosa vuole ordinare?

-Ma, questo non era il numero della pizzeria Gino?

-Si signore, ma Google ha comprato la pizzeria e ora il servizio è più completo.

-Va be’, posso ordinare?

- Certo signor Rossi. Vuole la solita pizza?

-La solita pizza, ma lei sa mio nome? Lei mi conosce?

-E per l’identificatore di chiamate, controllando il suo numero di telefono le ultime 37 volte che ha

ordinato una pizza, ha ordinato quattro formaggi.

-Non me lo sarei mai immaginato…. voglio proprio la quattro formaggi!

-Signore, posso farle un suggerimento?

-Certo! Avete una nuova pizza nel menù?

-No signore, il menu non è diverso da prima, ma mi permetterei di suggerirle una pizza alla ricotta e rucola.

-Ricotta?!! Rucola?!! Nooooo! Io odio queste cose.

-Ma signore, è una cosa buona per la sua salute, e anche perché il suo colesterolo non va così bene.

-Cosa?!!

-Abbiamo l’informazione dal laboratorio dove ha fatto le sue analisi, incrociando il suo nome e il suo telefono possiamo vedere il livello del colesterolo….

-Non voglio una pizza così, anche perché prendo la mia medicina per il colesterolo e posso mangiare quello che voglio.

- Signore, mi dispiace ma lei non ha preso la sua medicina ultimamente.

-Come lo sa? ma lei mi sta guardando tutto il tempo?!

-Abbiamo accesso ai dati di tutte le farmacie della città. L’ultima volta che ha comprato la sua medicina fu tre mesi fa e la scatola contiene solo trenta compresse.

-È vero, porca tr… , ma lei come lo sa?..

-Per la sua carta di credito…

-Cosaaaaa?!!

-Lei compra sempre la sua medicina nella farmacia Sori che le fa degli sconti se paga con la

carta di credito della banca BANK. Grazie ai dati che abbiamo nel nostro data base su i suoi movimenti con la carta di credito, sappiamo che da tre mesi lei non ha comprato niente in questa farmacia.

Ma l’ha utilizzata in altri negozi, questo vuol dire che non l’ha persa.

- E se avessi pagato in contante in farmacia?? Cosa mi dici ora??

- Lei paga € 800 in contante alla sua domestica tutti i mesi e il resto delle spese le fa con la carta di credito.

 

-Come sa quanto pago la domestica??

-Lei paga i contributi e le tasse.

-Ma vai a c…..!!

- Signore mi dispiace, ma è tutto nello schermo. Ho il dovere di aiutarla. Credo che lei dovrebbe chiedere un appuntamento con il suo dottore, già che a quello scorso lei non è andato e portargli i risultati delle

analisi, cosi le può cambiare i farmaci.

-Senti caro, sono stanco, non ce la faccio più, sono stufo di INTERNET, del PC, del XXI secolo, della mancanza della Privacy, dei DATA BASE, di questo paese e di tutti voi!!!!

 

-Ma, signore…

-Stai zitto!!! Me ne vado lontano da qui. In un paese dove non ci sia INTERNET, né computer, né

telefono e ne gente che mi controlla!!!

-Ho capito….

 

-Userò la mia carta di credito per la ultima volta per comprare un biglietto d’aereo

e andarmene via il più lontano possibile!!

-Va bene, signor Rossi.

- Puoi cancellare la mia pizza!!

-Nessun problema, già cancellata. Solo una ultima cosa….

 

-Cosa vuoi ?!!!

-Ha il passaporto scaduto…..

[wolf]

Augusto, questa non è una barzelletta. E' la TRISTE REALTA' 

 

Invece di farmi ridere mi ha rattristato  ........però non ce l'ho con te; non è colpa tua!

 

Ciao Augustus  :oO: !

 

 

[costa68]

autobas ha azzeccato in pieno la realta' con questa barzelletta.

la vita di questi tempi e' diventata una barzelletta 

 

complimenti e' bellissima, l'ho gia' imparata a mamoria  :oO:

[oiram]

Due studenti universitari in medicina (fine corso) escono dall'uneversita e si incamminano verso casa, al che notano, davanti a loro,  un signore che sta camminando malissimo e con evidenti dolori.

Alla vista di tanta sofferenza uno studente dice, vedi quel signore soffre di una forte attrite allanca no no ribatte l'altro quello soffre di un dolore alla ruotola del ginocchio, no sbagli ma che sbaglio ho ragione io

anca,ruotola, anca, ruotola eccosi via.

Dopo una lunga discussione, di comune accordo, prendono la decisione di domandare al signore,sofferente

di atroci dolori, chi dei due aveva ragione.

Affrettano il passo e una volta raggiunto il sofferente domandano, scusi siamo due studenti in medicina e siccome lo abbiamo visto molto dolorante ci siamo permessi di fare una diagnosi io dico che lei soffre di un problema all'anca il mio collega dice che invece lei ha un problema alla ruotola chi di noi ha ragione??.

Il signore prende fiato li quarda attentamente negli occhi e esclama, ragazzi abbiamo sbagliato tutti e tre come,tutti e tre esclamano gli studenti e si tutti e tre perche pensavo fosse una scureggia e invece mi sono cacato adosso.      

[meccanico]

Qualcuno vuole due biglietti per entrare gratis in un campo nudista?

 

[meccanico]

Dovo andarci con mia moglie ma non abbiamo nulla da metterci!!!

[autobas]

In treno: Un medico, un giudice, un vescovo ed un finanziere. Il primo vantandosi dei suoi titoli dice: "pensate che quando mi vedono mi chiamano esimio dottore". Il secondo, ancora più spocchioso: "pensate che a me si rivolgono chiamandomi vostro onore". Il vescovo, allora, serafico. .. : " io vengo chiamato sua eccellenza". Tutti guardano il finanziere fino ad allora silenzioso, e chiedono: "e lei giovanotto?"

Il finanziere facendo spallucce: "io quando entro in un negozio dicono "oooh  Cri@@o!

[Autoriparazioni Andrea]

due persone persone stanno facendo due cose molto particolari ; uno cammina da un grattacielo all'altro in equilibrio su un cavo e l'altro fa' sesso orale con una 90enne .

entrambi stanno pensando la stessa cosa...non devo guardare di sotto , non devo gaurdare di sotto ,non devo guardare di sotto ..............  

[meccanico]

Due aquile volano altissime.Ad un certo punto una dice:

-guarda, laggiù vicino a quel bidone di immondizie c'è un topolino,vai tù o vado io?

-vai tù.

Questa scende ad altissima velocità e dopo qualche secondo,quando è vicina alla preda che potrebbe facilmente afferrare si rialza in volo e raggiunge nuovamente l'altra aquila.Questa sorpresa gli fà:

-e il topolino?

-l'avevo già letto.....

[wolf]

Chiacchierata tra amici: sai, dice uno, in famiglia siamo tutti gay. Mio nonno è gay, io sono gay, mio fratello è gay e mio papà ha scoperto da poco di essere gay pure lui.

 

Caspita, dice l'altro, ma non c'è nessuno nella tua famiglia a cui piacciono le donne?

 

Si, risponde il primo, a mia sorella!

 

:oO:

[zerosei]

si gay ma anche cornuti

[oiram]

In un corso di formazione ci sono 50 poliziotti e 50 carabinieri.

A fine corso decideno di fare una gita per festeggiare, ma gli si pone un problema di come fare per spostarsi tutti insieme.

Allora decidono di affittare un pulman doppio 50 sotto 5o sopra, tutto questo gli permette di stare tutti insieme e di sherzare dire barzellette ecc. ecc.

Il giorno prestabilito partono per la gita, i polizziotti sotto i carabinieri sopra, partono, come ben sapete nelle gite ce chi sherza dice barzellette battute, insomma caciara.

Tutto questo avviene nella parte bassa del pulman dove si sono sistemati i polizziotti, nella parte alta dove ci sono i carabinieri tutto tace silenzio assoluto, un polizziotto,insospettito, sale le scalette e arrivato nella parte superiore del pulman, con grossa sorpresa, trova tutti i carabinieri ammutoliti tutti piantati nel sedile quasi terrorizzati, il polizziotto sorpreso domanda, come mai siete tutti silenziosi e preocupati? noi di sotto si sta facendo un casino fuori misura, barzellette, risate, di tutto di pù, e voi invece tutti muti precupati? come mai?.

Alla domanda un carabiniere risponde, CERTO VOI POTETE RIDERE  AVETE L'AUTISTA  MA NOI NO!!!!!!!!!.     

[zerosei]

Un pastore è innamorato di una “pastora” che vede ogni sabato quando porta a pascolare il suo gregge di pecore. Non avendo esperienza in termini di approcci, un sabato semplicemente si avvicina alla “pastora” e le chiede:

 

“Ciao, vuoi trombare?” La pastora offesa rifila al pastore uno schiaffo e un cazzotto in un occhio.

 

Il giorno dopo livido il nostro pastore va in città a fare spese e incontra un sua amico di città, vedendolo livido li chiede che è successo e il pastore racconta che si è innamorato di una bella pastora, ma quando le ha chiesto di trombare è stato malmenato.

 

“Ma tu proprio con le donne non ci sai fare!! Io sono un uomo di mondo e di città ti dirò io come devi fare per conquistare la tua bella pastora. Quando sarà sabato ti avvicini a lei e cerchi di aprire il discorso, le chiederai:”Ciao che bel gregge che hai è tuo?” lei dirà di si così parlerete un pò del lavoro del tempo e delle vostre pecore, poi la inviterai a cena fuori, la porterai ad un bel ristorante, offrile cena e vino, dopo potrete andare a fare una passeggiata romantica lungo il fiume e a tarda sera le chiederai se vuole venire da te per bere qualcosa, una volta a casa metti un pò di musica di sottofondo, offrile da bere e finalmente se la vedrai ben disposta potrai copulare. Capito tutto?”

 

Il pastore ringrazia l’amico un pò perplesso, ma convinto sul da farsi.

 

Il sabato porta il suo gregge a pascolare e quando vede la bella pastora si avvicina timidamente: “Ciao che bel gregge che hai, è tuo?”, “No!”, “MENOMALE SI TROMBA SUBITO!!!!!”

[zerosei]

                    Spirito Natalizio

 

sotto ad un lampione  una prostituta chiede ad un'altra prostituta:" tu cosa chiedi a Babbo Natale ?"

e l'altra:"50 euro come a tutti gli altri!!" :D

[costa68]

                    Spirito Natalizio

 

sotto ad un lampione  una prostituta chiede ad un'altra prostituta:" tu cosa chiedi a Babbo Natale ?"

e l'altra:"50 euro come a tutti gli altri!!" :D

 

hahahahaha  :D troppo forte  :oO:

[autobas]

C'è un dottore che ha bisogno di una settimana di ferie ma non riesce proprio a trovare un sostituto. Fa di tutto, poi, alla fine, si rivolge a Dio supplicandolo d'aiutarlo.

Il buon Dio gli propone di venire lui a fare la sostituzione. Il giorno fatidico c'è molta gente in attesa. Entra il primo, un vecchietto assai arzillo sulla sedia a rotelle. Entrato, Dio lo guarda e poi gli dice: "Alzati e cammina". Il vecchietto si alza ed esce. Gli altri pazienti gli si affollano intorno..."E allora? dicci un pò com'è questo sostituto...?"

Risponde il vecchietto.

" Ehhh che volete è come tutti gli altri..non mi ha neppure visitato"!!

[autobas]

Una bellisima bionda sta facendo un giro per una landa desolata con il suo fuoristrada quando rimane senza benzina. Disperata non sa cosa fare, quando vede una pattuglia di carabinieri avvicinarsi con la loro auto di servizio. Lei tutta felice va loro incontro, e chiede se hanno della benzina per poter ripartire. I carabinieri, previdenti, ne hanno e consegnano una grossa tanica alla donna. La donna quindi chiede: "Volete dei soldi o mi tolgo le mutande?". E l'appuntato: "Meglio i soldi, perché le mutande non so se ci vanno giuste..."

[oiram]

Due carabinieri  stanno facendo un posto di blocco fermano una renault 4 e dal l'auto escono 5 persone.

un crabiniere si butta a pesce e urla,voi siete in contravenzione siete su una renault 4 e siete in 5, al che i passegeri cominciano a reclamare, quardi che noi siamo regolari, ma che regolari, eslacama il carabinire, qui siete in 5 su una renault 4 non si può sbagliare!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, i passeggeri sempre più disperati si disperano, ma quarda cosa ci capita questo non capisce un ca...

L' altro carabiniere, che finora si era lasciato in disparte si avvicina al collega e sussurra, lascia stare si fà una brutta figura, ma che brutta figura, replica l'altro, ma lo vedi che sono in 5 su una renault 4 NON SI PUO' SBAGLIARE!!!!!!!!!!!.

Ma l'altro carabiniere replica più incazzato di lui, MA LO VEDI CHE SIAMO IN 2 SU UNA FIAT 1.

Saluti OIRAM.             

[autobas]

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Mentre mangiano il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede:  "Anche il salame?" e il carabiniere:  "Si', era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere:  "No, grazie, ho gia' preso i semi !".

 

[autobas]

Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E' proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa duemila Euro!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca troia, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".

[autobas]

Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado superiore: la sua carriera e' stata impeccabile, mai un richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole cosi'. Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnello, pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovra' esaminarlo, il quale gli risponde: "Vai tranquillo Caiazzo, sara' una passeggiata di salute!". Cosi' arriva il giorno dell'esame, si presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno viene interrogato dal generale: "Ah Caiazzo, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo". "Un rombo?!?". "Si', che ci vuole? Un rombo!!". Caiazzo ci pensa su e poi: "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!". "Ma vada fuoriii, IGNORANTE!". L'indomani Caiazzo va subito dal colonello che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi: "Cretino, ma come e' possibile: il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre?".

[oiram]

ci sono tre carabinieri a fare la quardia in una caserma arriva lora della colazione e aprono il panino per vedere cosa le mogli gli avevano preparato.

AAAA esclama un carabiniere, ANCHE OGGI UN PANINO CON IL SALAME NON NE POSSO PIU!!!!!!!, anche io esclama l'altro, anchio il terzo, siamo al limete della sopportazione sempre sto panino con il salame!!!.

Domani se c'è sempre il panino con il salame dò una testata in quell'angolo laggiu e mi fracasso la testa, anchio, anchio, esclamano l'altri due.

Il giorno ora della colazione solito panino con il salame, un carabiniere non c'è la fà più si da di corsa e patatra capocciata nell'angolo, secondo uquale il terzo anche.

I tre si trovano all'ospedale con la testa tutta fracassata le mogli accorse all'ospedale per assisterli si lamentano.

Ma quarda tu cosa hanno fatto questi tre esclama una moglie, se non gli andava più il panino con il salame bastava che me lo dicesse gli avrei preparato un altro panino con un contenuto diverso!!! anchio dice la seconda moglie, bastava che me lo facesse presente, la terza più incavolata delle due esclama, IO VOI VI CAPISCO AVRESTE FATTO IL PANINO IN MODO DIVERSO MA LUI SE LO PREPARAVA DA SOLO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

 

Saluti OIRAM

[autobas]

Sull'autobus. Una vecchina si avvicina a un ragazzo e gli fa: «Scusa, giovanotto, dove devo scendere per arrivare in piazza Garibaldi?». «Lei guardi dove scendo io, signora - risponde il ragazzo - ecco, piazza Garibaldi è due fermate dopo». Un carabiniere sente tutto e, affascinato dalla spiegazione così semplice e lineare, decide di metterla in pratica anche lui. L'occasione arriva presto: un signore, infatti, si rivolge a lui. «Mi scusi, per via Verdi dove devo scendere?». «Lei guardi dove scendo io: ecco, via Verdi è tre fermate prima!»