[quattro risate] per noi che non andiamo in ferie

[VinnyG]

Un bambino chiede alla propria mamma:

- mamma, mamma papà sta meglio, la diarrea è passata???

- Ma figlio mio tuo padre non ha la diarrea!!!

- E perché allora da tre notti gli chiedi: quando ti diventa dura questa me@@a???

 

[VinnyG]

Alcuni verbali....  :risata:

 

- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.

 

- Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la vettura (FIAT Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava.

 

- Non siamo stati in grado di accertare quanta erba abbiano mangiato gli ovini in quanto hanno partecipato al banchetto le lumache selvatiche.

 

- Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.

 

- Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).

 

- I due venivano alle mani coi piedi

 

- Alla rissa partecipavano attivamente ambetre

 

- ... con camminata tipica da malfattore....

 

- ... girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte....."

 

- Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole per lanterne

 

- Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).

 

- Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è ABBONDANTEMENTE TENENTE.

 

- Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA.

 

- Usciva che sembrava che entrava. (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)

 

- Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...

 

- Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.

 

- E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.

 

- Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa.

 

- Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.

 

- Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.

 

- Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.

 

- ... il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel ****. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante...

 

- Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.

 

- Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.

 

- I tre erano entrambi pregiudicati

 

- Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.

 

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.

 

- Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7..........

 

- Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65

 

- Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca BLACK and DECKER

 

- Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto...

 

- Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli...

 

- Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.

[VinnyG]

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale. Mi scusi dice uno. Scusi lei, fa l'altro ma dove sta andando in modo così trafelato? Guardi, sto cercando mia moglie... Non mi dica! Anch'io sto cercando la mia. Ma pensi, e com'è sua moglie? Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è? Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!

[VinnyG]

Lettera al figlio Carabiniere  :2funny:

 

Caro figlio,

 

ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi

questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere,

così te la rimanderò. Scrivo lentamente perche so che tu non sai leggere

in fretta.

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte

degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di

abitazione.

Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa

è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.

Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il

bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due

volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha

detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso

dei bottoni).

Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli,  te li ho messi tutti

nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è

sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è

dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così

anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle

niente.

 

La tua mamma che ti vuole tanto bene

 

P.S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

[VinnyG]

Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri. Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita:

- Basta? È una vergogna!!! In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, umini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli. Basta! È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri.

Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo.

- Lei, per favore, ne stia fuori: questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia!

[VinnyG]

Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.

Al primo studente chiede:

- E' più veloce il suono o la luce?

Risposta dello studente:

- Il suono...

Il professore:

- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?

- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!

- Bocciato. Avanti il prossimo!

Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:

- La luce!

- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...

- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!

Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:

- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?

Il ragazzo, pensandoci un po':

- La luce...

Il professore è perplesso e chiede:

- Mi saprebbe spiegare perché?

- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!

Il professore, fiducioso:

- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?

- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!

[VinnyG]

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia

per trascorrere gli ultimi anni.

Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:

"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"

L'anziano risponde:

"Alle 7 sveglia: attività sessuale.

Colazione, ri-attività sessuale, doccia.

Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.

Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.

Alle 3 piccola passeggiata con la signora.

Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.

Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.

Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.

Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."

Il sindaco stupefatto domanda:

"Ma quanti anni avete?"

"Io 84 e Margherita 78"

"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per

"attività sessuale"?" 

"Mi rompe i co@@@ni!"

 

:risata: :risata: :risata: :risata: :risata: :risata:

[wolf]

Un tipo sta perrcorrendo un tratto di autostrada A4 tra Dalmine e Milano alla guida della sua vettura. Alla radio un programma di musica. Ad un tratto il programma musicale viene interrotto e viene diramato un importantissimo annuncio: "Attenzione! Si avvisano tutti gli automobilisti che sono in transito nel tratto autostradale della A4 tra Dalmine e Milano, di prestare la massima attenzione perché c'è un 'autoveicolo che sta viaggiando in direzione opposta al senso di marcia"!

Al ché il tipo, guardandosi attorno, tra sè e sè borbotta: "bah, a me pare che tutti stiano andando in direzione opposta al senso di marcia"......!!

 

:oO:

[VinnyG]

http://i47.tinypic.com/15g5yye.jpg

[cdr]

:risata: :risata: :risata: :risata: :risata: :risata:

[meccanico]

.

[Phoenix]

Vorrei per cortesia manteniate un linguaggio consono ad una Community, non scadiamo nel volgare... per ora non blocco il topic ma vi chiedo di moderare i termini altrimenti sarò costretto ad eliminare la discussione.

[zerosei]

http://i47.tinypic.com/15g5yye.jpg

Hai ragione Enrico ! cercheremo di evitare barzellette sconce...sui politici

[zerosei]

il bimbo incomincia a fare le prime domande insidiose al suo papà .

Papà cos'è quello che ha la mamma in mezzo alle gambe?

e il padre :"...è il paradiso figlio mio"

"...e quello che hai tu in mezzo alle gambe ?"  incalza il bimbo

l'uomo ci pensa un po ed esordisce :" è la chiave per entrare in paradiso ,figliolo !" ...e il bimbo :"...allora cambia la serratura perchè mi sa che il postino ne ha una copia !!" :D

[Phoenix]

Il meccanico al cliente: "Guardi che il problema e' molto piu' grave di quello che pensavo... la sua batteria ha bisogno di un'auto nuova!"

[autobas]

:2funny: :risata: :risata:

[piter]

:2funny: :risata:

[costa68]

:D :D

[autobas]

Carabinieri. Esame per passaggio di grado. Viene chiesto al candidato di scrivere i nomi di tre metalli che iniziano con la u; il candidato dopo un po' di tempo scrive sul foglio: ustagno, upiombo, uranio.

La commissione esamina le risposte e il presidente dice: i primi due nomi li possiamo accettare, il terzo no perchè è un animale.

[wolf]

Che cosa esce da un incrocio tra un mulo e una tartaruga?

 

Pensateci e poi ve lo dico.  :oO:

[piter]

penso niente

[wolf]

Che cosa esce da un incrocio tra un mulo e una tartaruga?

 

Pensateci e poi ve lo dico.  :oO:

 

.........un carabiniere Ninja!

 

:oO:

[costa68]

:D :D 

[autobas]

"Angela Merkel arriva al controllo passaporti a Parigi. "Nazionalità?", chiede il funzionario. "Tedesca". "Occupazione?" "No, solo per qualche giorno".

[wolf]

Da un bel po' di tempo, un tipo soffre di atroci mal di testa, ma così atroci che non riesce a far nulla e se ne deve rimanere a letto fino a ché non se ne vanno.

Esasperato se ne va dal medico il quale, dopo averlo visitato, gli ordina dei potenti antidolorifici da prendere all'insorgere delle emicranie. Acqua fresca!

A questo punto se ne va da uno specialista di terapia del dolore il quale sentenzia: "dopo averla visitata e dopo aver preso in esame la sua situazione, mi sento di affermare con assoluta certezza che il suo caso rientra in quel raro tipo di patologia indotta da una sofferenza testicolare. In parole povere, se vuole farla finita con le sue emicranie......dobbiamo asportare i testicoli".

A quel punto, il tipo, terrorizzato all'idea di non avere più i suoi amati zebedei, comunica allo specialista la sua intenzione di aspettare e di ponderare sul da farsi.

Dopo un mese di sofferenza però, esasperato dalle continue e sempre più dolorose emicranie, prende la decisione. Ritorna dallo specialista al quale, con aria mesta, comunica la sua decisione: "tagliamoli!"

Intervento fatto ambulatoriamente e già la stessa sera l'emicrania sparisce. Passano i giorni e le settimane e non più emicranie. Dispiaciuto, certamente, per la prematura dipartita dei suoi zebedei ma, senza più emicranie, gli sembra di essere rinato.

Un bel giorno della sua nuova vita, si reca in un negozio di intimo maschile per acquistare qualche paio di mutande. Alla sua richiesta, il commesso del negozio, vuole saper la taglia del cliente il quale, senza indugio, gli comunica di portare una quarta. Il commesso lo guarda, lo "squadra" per benino e poi gli dice:"è proprio sicuro di avere la quarta? A me sembra che la quinta le starebbe molto meglio!". "Mah, guardi" gli risponde il tipo "io ho sempre portato la quarta e mi sono sempre trovato molto bene!"

"Guardi" gli ribatte il commesso "io insisterei nel consigliarle la quinta. Vede, bisogna essere molto cauti nella scelta della tagia degli slip perché se sono troppo stretti le stringono i testicoli e poi le vengono delle atroci emicranie!...."