[quattro risate] per noi che non andiamo in ferie

[autobas]

A Hollywood un’attricetta racconta all’amica della sua relazione con un famoso regista: “Sai, quando lo conobbi mi disse che se facevo la carina, grazie a lui avrei anche potuto avere un Oscar”.

“E allora?” chiede l’amica.

“Mi sono messa con lui. E lui ha mantenuto la promessa!” Poi, rivolta al figlio: “Oscar, togliti subito  le dita dal naso!!”

[autobas]

Un automobilista sta tornando verso casa; ad un tratto vede fermo sulla strada un ranocchio. Fà un`inchiodatona pazzesca ma riesce ad evitarlo. Il ranocchio non si spaventa minimamente e rimane fermo al suo posto. L`automobilista incuriosito scende dall`auto e lo guarda esclamando:

- Vuoi proprio morire?

A questo punto il ranocchio si gira e gli risponde:

- No, tu non lo sai ma io sono un ranocchio magico e visto che mi hai evitato salvandomi la vita posso esaudire 3 tuoi desideri ma attento: sappi che tua moglie avrà il doppio di quello che tu mi chiedi!!!

L`automobilista un pò perplesso, esprime il suo primo desiderio:

- E` tutta una vita che desidero un bel Ferrari Testarossa…

- Non c`è problema, – esclama il ranocchio, – questa sera quando tornerai a casa troverai nel tuo garage quello che mi hai chiesto; chiaramente tua moglie ne avrà due!

- Va bè! – pensa l`uomo, e quindi esprime il suo secondo desiderio:

- Sai, coi tempi che corrono una ventina di miliardi sul conto corrente fanno sempre comodo…

Detto e fatto:

- Domani mattina sul tuo conto corrente troverai un accredito di venti miliardi, ma ricorda:

tua moglie sul suo ne avrà 4O!

A questo punto l`automobilista si ferma a riflettere perché ora sà che il terzo è anche l`ultimo dei desideri permessi… il ranocchio gli chiede:

- Allora qual è l`ultimo desiderio che vuoi esprimere?

E l`uomo dopo attenta riflessione gli risponde:

- Vorrei un mezzo infarto…

[autobas]

Figlia stufa scappa di casa, i genitori muoiono di freddo.

[autobas]

Due carabinieri sono di ronda notturna. Pasquale dice a Vincenzo: “Gesù, guarda quante stelle in cielo! Come sò belle! Uh, guarda, Vincè, l’Orso maggiore!”

“Vorrai dire l’Orsa maggiore, Pasquà!” dice Vincenzo.

E Pasquale: “Maronna e che vista che tieni!”

[ENGYMET]

troppo forte, mezzo infarto :risata: :risata:ma chi te le suggerisce o e farina del tuo sacco sei troppo forte autobas :risata: :oO:

[autobas]

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU. La domanda era: 'Per favore, dica onestamente qual e' la sua opinione sulla scarsita' di alimenti nel resto del mondo'. Il risultato e' stato il seguente: - gli europei non hanno capito cosa sia la 'scarsita''; - gli africani non sapevano cosa fossero gli 'alimenti'; - gli americani hanno chiesto il significato di 'resto del mondo'; - i cinesi, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di 'opinione'; nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia 'onestamente'.

[autobas]

Un papà, come ogni sera, racconta una favoletta alla sua bimba di 3 anni prima che si  addormenti ed infine  le fa dire le preghiere

che lei conclude così: " Notte papino, Notte mammina....  ADDIO NONNINO!

"Addio Nonnino?" replica piuttosto sorpreso il padre....

"Sì, mi é venuto nella testolina di dire così....- risponde la bimba

Il giorno dopo, mentre é in ufficio, il papà riceve una telefonata da casa: suo suocero é morto... "Acci! ma che sara'? Ho una figlia medium? No...sarà stato un caso...." dice fra se e sè.

Passano un paio di mesi, quando una sera la bimba esordisce:

"Notte papino, notte mammina... ADDIO NONNINA!"

"GASP! E SE AVESSE RAGIONE ANCHE STAVOLTA? Ma no -cerca di consolarsi- sarà stato un caso, non posso credere che mia figlia é in contatto con L'aldilà!"

IN PIENA NOTTE SQUILLA IL TELEFONO..... (AVETE CAPITO, NO?)

Tre mesi dopo, solita scenetta:

"Notte Mammina.....ADDIO PAPINO!

Stavolta il tipo va nel pallone, non chiude occhio per tutta la notte e la mattina si reca in ufficio alle sei, dove sta tutto il giorno a bere caffe', a guardar l'orologio ed a torturare i colleghi con inutili chiacchiere, per sentirsi sicuro di essere soccorso, nel caso gli venisse un malore. A mezzanotte e 1 minuto torna a casa, felice di essere ancora vivo. La moglie gli chiede come mai abbia fatto così tardi al lavoro

e lui sbotta:"Lasciami dormire, oggi ho avuto una giornata terribile!!!"

E lei: " Ti lamenti tu? Figurati che dovrei dire io che stamani ho trovato il lattaio morto davanti al portone!!"

[autobas]

Un appuntato al maresciallo :

"Maresciallo ma cosa ci fa con una supposta sull'orecchio "?

E il maresciallo tutto preoccupato :

"Cavolo ma allora dove ho messo la penna"?

:D

[badwork]

Quel 24 Dicembre a Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto.Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare merda per tutta la notte.

Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso

tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci

aveva messo una vita a recuperarle.

Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.

Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio

quando gli si era rotta la scala.

Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli

occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.

In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?"

Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale!

 

 

 

[autobas]

2 carabinieri decidono di passare il week end assieme in montagna, allora chiamano in albergo e prenotano una suite. Arriva il meritato week end e i 2 si dirigono in montagna, arrivano in albergo e dicono vicino al proprietario: Salve, siamo il maresciallo    Bianchi e l' appuntato Rossi abbiamo prenotato una suite qualche giorno fa. Il proprietario: Maresciallo, mi dovete scusare ma la suite non è più disponibile causa lavori, però ho 2 stanze bellissime, l'unico problema che hanno il bagno in comune. Allora il maresciallo guarda l'appuntato con aria indecisa e poi si rivolge vicino al proprietario: dimmi una cosa ma il comune è lontano da qui?

[puzzoneddu]

2 carabinieri decidono di passare il week end assieme in montagna, allora chiamano in albergo e prenotano una suite. Arriva il meritato week end e i 2 si dirigono in montagna, arrivano in albergo e dicono vicino al proprietario: Salve, siamo il maresciallo    Bianchi e l' appuntato Rossi abbiamo prenotato una suite qualche giorno fa. Il proprietario: Maresciallo, mi dovete scusare ma la suite non è più disponibile causa lavori, però ho 2 stanze bellissime, l'unico problema che hanno il bagno in comune. Allora il maresciallo guarda l'appuntato con aria indecisa e poi si rivolge vicino al proprietario: dimmi una cosa ma il comune è lontano da qui?

:afro: :risata: :risata:

 

[spagheto]

Anniversario di matrimonio fra una casalinga ed un agente di commercio.

Amore mio. Vorrei che tu mi regalassi un cagnolino.

Va bene cara, contaci.

A fine giornata il marito se ne dimentica e, all’ultimo momento trova un negozio ormai in chiusura.

Buongiorno. La prego, mi serve un cagnolino, uno qualunque.

Spiacente, ma ho venduto l’ultimo 5 minuti fa e fino a dopodomani non se ne parla.

Al che l’uomo spiega al negoziante la sua necessità di comperare un cagnolino per la moglie onde evitare una tragedia familiare.

Senta, faccia così: dispongo di rane; gliene porta una fingendo uno scherzo e le racconta di avere ordinato un cagnolino speciale che arriverà dopodomani, così salva il salvabile e vi fate quattro risate!

Non avendo alternative l’uomo compera la rana convinto che, in fondo, l’idea può funzionare. Sale in macchina e si dirige verso casa. Dopo 10 minuti la rana esce dalla scatola, gli salta fra le gambe, tira giù la zip dei pantaloni, gli prende l’uccello in bocca e se ne dedica con cura; finito il lavoro, se ne ritorna al suo posto. Dopo altri 10 minuti la storia si ripete, e così fino a casa. Giunto a casa l’uomo si ricompone, esterrefatto, e mentre scende dall’auto gli corre incontro la moglie impaziente.

Ciao amore, mi hai portato il cagnolino?

Certo cara, ecco!

AAAHHHH ma è una rana schifosa!!!

Amore, se questa sa anche cucinare, te ne vai fuori dai c.....ni!!!!

 

[Autoriparazioni Andrea]

quel satanasso del mio commercialista mi ha raccontato la seguente barzelletta

un condannato a morte del west davanti al plotone di esecuzione esprime i suoi ultimi tre desideri.                      portatemi il mio cavallo! arrivato l'animale gli parla nell 'orecchio e lui corre velocissimo via tornando 1 minuto dopo con in sella un pezzo di ragazza nuda . il capo plotone gli concede la ragazza poi dopo gli chiede il secondo desiderio . il condannato richiama a se il suo cavallo gli parla di nuovo nell 'orecchio e lui parte di nuovo di corsa , tornando con un'altra ragazza completamente nuda piu' bella della precedente . si ripete la scena e congedata la fanciulla il condannato richiama il cavallo per il terzo e ultimo desiderio . arriva il cavallo , gli alza calmo l'orecchio e gli urla con tutto il fiato : HO DETTO FUGA ! FUGA! CAPITO! 

[max72]

medico alternativo.

 

Gesu' torna in terrae apre un ambulatorio medico. il primo giorno della sua attivita' nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico.

poco dopo Gesu' si affaccia e chiama " avanti il primo" entra un signore in carrozzella e gli dice:

" dottore ho un mal di gola fastidioso." Gesu' lo interrompe , si alza, chiude la porta ed esclama:

"Ma tu' non puoi camminare"

" si- dice il paziente- dalla nascita', pero' questo fastidio alla gola.....

" alzati e cammina "  "Ma..." " ho detto  alzati e cammina! "

il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesu' ed esce.

gli altri vedondolo gli chiedono." allora come' il nuovo medico?"

e il miracolato " come tutti gli altri: non mi ha neanche visitato!!"

 

[zerosei]

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[cdr]

:D  il cane ke guida  :risata:........e tutto il resto???

[meccanico]

Hai detto bene:SIAMO ONESTI......

 

[alfredo1981]

troppo bello....(il cane che guida) :D :D

[Autoriparazioni Andrea]

ci ho messo 5 min per trovarlo 

[O.E,R]

veramente bello ( il post)

[zerosei]

eh già!  adesso si chiama post :D

[enzo59]

questa ve la voglio raccontare ieri notte mi sognavo marcocb che voleva fare una gara di canto con me marco ma come ti viene sta cosa?  dai dai facciamola ma marco poi chi ci giudichera? dai andremo io in piazza duomo a milano ,e  tu in un altra piazza a napoli vedi tu ok inizia tu. marco va in piazza duomo e inizia a cantare un successo enorme tanto che scende la madunin in lacrime . ora tocca a me, io scelgo piazza del gesù e da buon napoletano canto o sol mio, non vi dico che successo tanto vero che scende gesù dalla croce tutto arrabbiato e mi dice vuless sape chie chillu strunz ca fatt chiagnr a mammà?  scusami marco se ti o tirato in ballo mi serviva un milanese.

[enzo59]

un napoletano trasferito in val padana professione netturbino pochi giorni alla pensione mentre era per stada a fare il propio dovere una car lo investe e muore. va in paradiso intanto non si e voluto distaccare dalla sua scopa, bussa alle porte del paradiso, san pietro lo apre e dice entra gennarino lui sta entrando quando san pietro si accorge della scopa e dice la scopa no pietro o tuttedue o niente no la scopa no e chiude la porta. lindomani gennarino riprova ma e la stessa storia di nuovo fuori propio non voleva disfarsi della sua amata scopa. il giorno dopo mente si svolgeva una manifestazione della lega, un camionista ubriaco investiva i manifestanti uccidendone una cinquantina tutte brava gente che vanno in paradiso, pure loro bussano la porta arriva san pietro apre, ooo fratelli entrate entrate, intanto gennarino si mescola tra loro con la sua scopa pietro se ne accorge e dice nnbast a scop te purtat pur stu camion e munnezz .

[Phoenix]

Se move se move 

 

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[puzzoneddu]

Se move se move 

 

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Se move un tubo, sembra che se move secondo dove punti lo sguardo per l'effetto ottico  ,ma non se move per niente