[quattro risate] per noi che non andiamo in ferie

[autobas]

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una bellissima donna che avvicinatasi all’uomo lo bacia e se ne va’. Scandalizzata, la moglie gli chiede chi sia. E il marito: “Cara, è la mia amante.”.

La moglie arrabbiatissima: “Voglio il divorzio!”.

“Se è questo che vuoi. Però, dopo il divorzio niente più cameriere, gioielli, pellicce, auto sportive e cene in ristoranti di lusso”.

Mentre sta dicendo questo entra nel ristorante un comune amico accompagnato da una bella ragazza. La moglie, incuriosita, gli chiede: “Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?”.

“E’ la sua amante!” risponde il marito.

E la moglie “Caro, la nostra è meglio.”

[autobas]

Un uomo e una donna sono a letto che fanno l’amore. A un tratto squilla il cellulare. La donna risponde: “Pronto? Ciao caro. No, non preoccuparti, buona serata”. L’uomo, incuriosito chiede: “Chi era?”

E la donna: “Oh, mio marito mi ha avvertita che stasera farà tardi perché sta bevendo un paio di birre con te!!”

[autobas]

Nel silenzio di un bagno turco si ode squillare un cellulare. Un uomo prende il telefonino e inizia a parlare:

“Pronto caro, come stai?”

“Bene e tu?”

“Ti volevo dire che l’anello che abbiamo visto ieri costa 1000 euro. Lo posso comprare?”

“Ma certo cara”

“E ti ricordi della pelliccia? Costa 5000 euro. Posso comprarla?”

“Ma certo cara”

“E quel fantastico cabrio che mi fa impazzire? Costa 55000 euro. Posso comprarla?”

“Ma certo amore”

“Grazie amore, ci vediamo stasera”

“Ciao tesoro”

L’uomo chiude la comunicazione, poi chiede ad alta voce:

“Si può sapere di chi è questo cellulare?”

[max72]

grandiose! nella pausa caffe ci volevano proprio. 

[Autoriparazioni Andrea]

un prete di paese muore e al suo capezzale c'e' la sua perpetua che piange a dirotto.

ad un certo punto si avvicinano quelli delle pompe funebri e cercando di consolarla le dicono:

"signora si faccia coraggio .........vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"

e la perpetua urlando piu' forte la sua disperazione : " ahhhhhhhhhhhh! lo diceva sempre anche lui!!!!

:2funny: :oO:

[autobas]

Su questa barzelletta meditate sabato e domenica e fatene tesoro, potrebbe tornarvi utile a Molfetta

 

Tarda serata. Due carabinieri appostati vicino a una discoteca fermano un’auto con a bordo padre, madre e un neonato. Sottoposto al test dell’etilometro l’uomo risulta positivo all’alcool.

Il carabiniere: “Dobbiamo toglierle la patente per guida in stato di ubriachezza”

Il guidatore “Non è possibile! Guardi, il suo apparecchio deve essere rotto”

Allora il carabiniere esegue il test sulla donna; anche lei risulta positiva.

“Signora dobbiamo togliere la patente anche a lei”

Poiché i coniugi insistono nel dire che l’apparecchio non è funzionante, il carabiniere esegue il test sul neonato; stranamente anche lui risulta positivo.

A questo punto i carabinieri si scusano e lasciano andare la famiglia.

Appena partiti il marito dice alla moglie: “Hai visto cara che abbiamo fatto bene a dare un grappino anche al pupo?”

:2funny:

[piter]

Ma questa non è una barzelletta, qua',una cosa un po' simile l'hanno raccontata  come  realmente accaduta

[zerosei]

quale? quella del neonato che ha bevuto la grappa o del carabiniere che gli ha fatto il test? :D

[piter]

Oltre i grandi c'erano 2 ragazzini

[cdr]

Oltre i grandi c'erano 2 ragazzini

 

vistoo!!! nasce la legge e subito si scopre come aggirarla.......come al solito 

[zerosei]

ho capito bisogna diventare baby sitter occasionali :D

[ceccolino]

Verità per verità. successo in un paesino quì vicino. Sabato sera, ore tarde, 4 attempati su una Panda, velocità circa 20Kmh, difficoltà a tenere la corsia vengono fermati dai carabinieri i quali notano subito l'evidente stato di ebbrezza. Un preposto sbotta: "Questa sera abbiamo bevuto!?!" L'autista "leggermente" alticcio rimbrotta:"Anche noi!!!!!!" Il tutto è finito in modo discreto, sono stati accompagnati su una piazza nelle vicinanze ed è stato consigliato di farsi un sonnellino fino al mattino successivo! 

[Autoriparazioni Andrea]

i sette nani di biancaneve vanno al bar e ordinano sette the'...............e il barista risponde buu! buu!

[autobas]

http://www.youtube.com/watch?v=iKmnukBgVx4&feature=related

[Autoriparazioni Andrea]

bello e fuori come un balcone!

possiamo aprire una sotto sezione " quattro risate per noi che non siamo a molfetta"

[autobas]

Veramente la volevo postare li, poi ho preferito postare Caparezza, speriamo gli piaccia

[Autoriparazioni Andrea]

appena si abbassa il tasso alcolico lo sapremo pero' di sicuro e' indicato

[autobas]

Un poliziotto, un finanziere e un carabiniere si trovano al bar per un aperitivo. Ad un certo punto il finanziere dice: ”Mi sa che mia moglie mi tradisce con un idraulico”. E il carabiniere: ”Ma dai?” E il finanziere: ”Già. L’altro giorno sotto il materasso ho trovato tubi e pappagalli”.

Il poliziotto più tardi: ”Anche a me è successo. Ho alzato il materasso e ho trovato tanti cavi elettrici. Mi sa che mi tradisce con l’elettricista…”.

E il carabiniere: ”Mia moglie invece non mi tradirebbe mai!”

Un mese dopo i tre si ritrovano e il carabiniere dice: ”Anche mia moglie mi tradisce!”

E gli altri due: ”Ma dai?! Con chi?”

“Con un cavallo” dice amareggiato il carabiniere. ”L’altro giorno alzo il materasso e cosa trovo? Un fantino!”

[autobas]

Una vecchina molto anziana entra in una farmacia e chiede:

“Buongiorno dottore, avete dell’aspirina?”

“Sì, certamente”

“Antidolorifici ne avete?”

“Certo”

“E antireumatici?”

“Certamente si!”

“Avete del Viagra?”

“Certo, ma serve la ricetta del suo medico”

“E lenitivi per il fegato?”

“Nessun problema”

“Antidepressivi?”

“Certo, ma non senza ricetta !”

“Sonniferi?”

“Serve la ricetta!”

“Qualcosa per aiutare la memoria?”

“Si, abbiamo anche questo”

“Pannolini per incontinenti?”

“Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città: offriamo tutti i servizi. Cosa le serve esattamente ?”

“Ecco, vede, a fine mese sposerò Enrico che ha 95 anni e volevamo sapere se potevamo fare qui la nostra lista nozze!”

[autobas]

Mentre il marito è sotto la doccia, la moglie si sta rilassando con un bel bagno caldo. In quel momento suonano al campanello di casa.

La donna si avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.

Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do  800 Euro  se fai cadere l`asciugamano!

La donna in un attimo si leva l`asciugamano!

Lui la guarda ben benino, poi come promesso, le dà la somma pattuita. Lei, sconvolta ma felice per la piccola fortuna guadagnata, ritorna in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde che era Giovanni.

Il marito: “Perfetto. Ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato la settimana scorsa?”

[autobas]

In caserma: “Marescià, non riesco a vendere la mia macchina. Sa, ha 400.000 km e nessuno me la vuole comprare!!”

Il maresciallo: “Appuntà, vada dal meccanico e si faccia diminuire i km”

Qualche tempo dopo: “Marescià, fatto! Ho seguito il suo consiglio e sono andato dal meccanico. Ora la mia macchina ha 20.000 km”

Il maresciallo: “Appuntà, a quanto l’avete venduta?? ”

E l’appuntato: “Marescià, adesso che ha pochi km me la tengo io!”

[autobas]

Un carabiniere in servizio al mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito  chiede:

“Perchè raccoglie i semi?”

L`uomo del camion sicuro ndi se:

“Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l`intelligenza!?”.

Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:

“E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?”.

E l`uomo: “Certamente!”.

“E quanto costano?”.

“5 euro l`uno!”.

“OK! Voglio provarli: me ne dia tre”.

L`uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:

“Mannaggia! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi”.

E l`uomo: “Vede? E` gia diventato piu intelligente di prima!”.

“Caspita, ha ragione! me ne dia altri tre…”

[autobas]

Matusalemme scende a fare un giro sulla terra, ma la trova molto cambiata, in peggio, da come l’aveva lasciata 2000 anni fa.

  Si guarda attorno e vede un insegna con la scritta “Chi beve birra campa 100 anni”

e commenta : Porca miseria, cos’e’, veleno? -

[autobas]

Un carabiniere rientra a casa prima del tempo e scopre la moglie a letto con l’amante. Inferocito impugna la pistola d’ordinanza e se la punta alla tempia: nel vederlo i due amanti scoppiano a ridere. Ma il carabiniere, serissimo, esclama: “Ridete, ridete pure se vi fa piacere. Tanto dopo tocca a voi!!”

[autobas]

Due uomini parlano di sport e donne, seduti al tavolino di un bar.  A un certo punto passa una splendida ragazza. Uno dei due avvicina le labbra all’orecchio dell’amico e gli sussurra:  “Ma la vedi quella? Se l’è  fatta mezza Milano”.

E l’amico: “Ma dai che sfiga!! Io sto sempre nell’altra metà”…