[quattro risate] per noi che non andiamo in ferie

[autoantonelli]

Perchè, quando salgono al convento dei frati, stanno su...ore! :risata:

Non vale Tu sei Sardo e di Nuoro.... Benito mi sembra che è di Oristano o sbaglio? E' come Nduccio stanno vicino al mare e l'umidità ogni tanto gli annebbia il cervello!!! Noi montanari siamo più temperati come l'acciaio........  Un saluto dall'Abruzzo, un saluto ai MAMUTONES 

[puzzoneddu]

Non vale Tu sei Sardo e di Nuoro.... Benito mi sembra che è di Oristano o sbaglio? E' come Nduccio stanno vicino al mare e l'umidità ogni tanto gli annebbia il cervello!!! Noi montanari siamo più temperati come l'acciaio........   Un saluto dall'Abruzzo, un saluto ai MAMUTONES  

 

Ricambio il saluto dalla valle del Cedrino(Baronia) :oO:

[max72]

un cavallo e un' oca stanno passeggiando nel bosco quando all'improvviso, il cavallo finisce nelle sabbie mobili.

non riuscendo ad uscire il cavallo chiede all'oca di tornare alla fattoria e prendere il cayenne del padrone. l'oca torna con il cayenne, il cavallo si aggrappa all'auto e riesce amettersi in salvo.

il giorno dopo, per vedere se il cavallo e' riconoscente l'oca torna nel bosco con il cavallo e si tuffa di proposito nelle sabbie mobili. l'oca chiede aiuto al cavallo dicendogli di andare a prendere il cayenne. invece il cavallo apre le gambe e porge il suo pisello all'oca, l'oca si aggrappa e si salva.

MORALE: se hai un pisello lungo non serve il cayenne per rimorchiare un'oca!

[max72]

in una foresta pluviale australiana, un koala stava seduto su' un alberodi gomma... godendosi uno spinello.ad un tratto passo una lucertolina guardo' verso l'alto e disse: ciao koala che fai di bello?

il koala rispose: mi sto facendo una canna, dai vieni su' e fammi compagnia.

la lucertolina si arrampico' sull'albero e si mise anche lei a fumare l'erba.

dopo un po' la lucertolina disse di aver la bocca secca e che aveva voglia di farsi una bevuta al fiume. arrivata al fiume la lucertolina era talmente fatta che si sporse troppo e cadde dentro.

un coccodrillo vide tutto, nuoto' verso la lucertolina e l'aiuto a recuperare la riva.dopo di che le chiese: ma' che diavolo ti e' successo?

la lucertolina spiego' che si era fermata su' un albero con un koala a farsi una canna,e che era talmente andata fuori di testa da cadere nel fiume nel cercare di bere. il coccodrillo disse che voleva vederci chiaro e si diresse verso l'albero vide il koala e disse: hei tu'

il koala guardo in basso e disse:

MIIIIINCHIAAAA....ma quanto cazzo d'acqua ti sei bevuta?!!

[maximec]

belle max  :risata: :D

[autoantonelli]

in una foresta pluviale australiana, un koala stava seduto su' un alberodi gomma... godendosi uno spinello.ad un tratto passo una lucertolina guardo' verso l'alto e disse: ciao koala che fai di bello?

il koala rispose: mi sto facendo una canna, dai vieni su' e fammi compagnia.

la lucertolina si arrampico' sull'albero e si mise anche lei a fumare l'erba.

dopo un po' la lucertolina disse di aver la bocca secca e che aveva voglia di farsi una bevuta al fiume. arrivata al fiume la lucertolina era talmente fatta che si sporse troppo e cadde dentro.

un coccodrillo vide tutto, nuoto' verso la lucertolina e l'aiuto a recuperare la riva.dopo di che le chiese: ma' che diavolo ti e' successo?

la lucertolina spiego' che si era fermata su' un albero con un koala a farsi una canna,e che era talmente andata fuori di testa da cadere nel fiume nel cercare di bere. il coccodrillo disse che voleva vederci chiaro e si diresse verso l'albero vide il koala e disse: hei tu'

il koala guardo in basso e disse:

MIIIIINCHIAAAA....ma quanto ****** d'acqua ti sei bevuta?!!

CIAO, per caso è lo stesso coccodrillo che hanno visto i miei Carabinieri? quello che dopo stava sdraiato sulla sponda del fiume a prendere il sole?quando l'ha visto il Carabiniere ha detto: Brigadiè ma mò Lacoste fà pure I FIUMI???  

[autobas]

in Parlamento stanno discutendo di come fare a racimolare soldi, per sanare i conti pubblici. Ad un certo punto il ministro Tremonti propone:

 

Perche non tassiamo chi ha l'amante?

 

A semplice titolo di esempio direi che chi ha un'amante tipo Rossella Brescia

Paga 200.000 €

 

chi ha un'amante tipo Carfagna

 

100.000 e così via ?

 

Dal lato opposto si alza un deputato del PD e timidamente chiede:

 

E se uno ha un'amante tipo Rosi Bindi ?

 

 

 

Tremonti indispettito risponde:

 

Eh no, eh no....

 

non incominciamo con i rimborsi!

[puzzoneddu]

Festa di matrimonio,  mentre gli invitati dopo il banchetto nuziale si divertono  ad un certo punto  rimbomba nell’albergo aaaaahhhh un grido straziante!!!, individuato che il grido arriva dal piano superiore e constatato che la coppia di sposini manca il parroco si incarica di andare a verificare il motivo di tale grido, dopo  alcuni minuti torna a riferisce agli invitati in attesa e preoccupati : “ matrimonium consumatum est” gli invitati tranquillizzati e soddisfatti tornano a fare baldoria, passata circa un’altra ora si sente un altro aaaaaaaahhhh ancora più straziante del primo,  di nuovo il parroco si incarica di andare a verificare l’accaduto, al rientro riferisce  con aria di disapprovazione ai festeggianti : “matrimonium consumatum ovest”

[autobas]

E' vecchiaaaaaaaaaaaaaaaaaa , girava già quando facevo il liceo, circa millanta anni faaaa

[puzzoneddu]

E che ne sapevo io, l' ho sentita ieri, ma tu non dormi mai? se è vecchia la cancello cancella la risposta se no sembra che parli da solo :P :risata:

[autobas]

Ma neppure tu dormi. Chi dorme non prende pesce, e io sabato ho in programma zuppa di pesce, ergo non dormo  :2funny:

[puzzoneddu]

Ma neppure tu dormi. Chi dorme non prende pesce, e io sabato ho in programma zuppa di pesce, ergo non dormo  :2funny:

Il mio detto è (gli amici lo sanno) a chi dorme niente gnocca :oops: :risata:

[autobas]

AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHhhh    mmmmbèèèè, se la metti così allora non vado più a pesca  :angry:

[puzzoneddu]

alcuni mesi fa quando ancora ero sposino un amico di cricca voleva insegnarmi a fare il pescatore di polpi, il sabato sera passava a prendermi, lui super organizzato; fiocina ultima generazione tecnologicamente avanzata, retina per il pescato ( quella che si lega alla vita che non ricordo il nome), muta da sub, coltello da sub,e lampara a gas per l'avvistamento,  io invece da buon arrangiatore da sempre, secchio da 15 litri di vernice lavato con relativo tappo per il pescato, fiocina a chiodi autocostruita con manico da forcone, sandali in plastica bianchi per non ferirmi negli scoglie, faro da 127 special con batteria motocarro a zaino per avvistamento, morale da buon apprendista avvistavo prima il polpo e fiocinato in pochi secondi lo infilavo nel secchio, mentre il maestro per ogni polpo che prendeva una volta infilato sulla retina gli si attaccava alle gambe e non ti dico quanto tempo perdeva, mentre io in notate buone continuavo a riempire il secchio.

 

Per tagliare corto però a tutto ciò vi era un inconveniente, la mia giovane moglie la notte aveva paura di restare sola, non vi dico che quale compromesso abbiamo trovato, ed io naturalmente ho sfruttato l'accordo per quanto a funzionato, in periodo di carestia tiravo sempre in ballo la mia super attrezzatura da pesca per ottenere eventuali arretrati :oops: :2funny:

 

[autobas]

Ah, il vecchio satiro e porcello...... :risata: :risata:

[Mauri]

Complimenti, da pisciarsi addosso  :D :D

 

 

LavoroSoloIo.pps

Mercedes.pps

[puzzoneddu]

Se non la sapete vi racconto quella del 69

[Mauri]

Tu, scrivili... magari la si conosce già ma fa sempre piacere rileggere o ascoltare quelle che fanno   

[puzzoneddu]

Un cittadino di Siniscola chiede all’amico di raccarsi a Genova per ritirargli un certo pacco, l’amico acconsente e riceve una certa somma  che dovrebbe bastare ed avanzare  per il biglietto della nave e il pagamento del pacco da ritirare, con l’accordo che tutto il denaro in eccedenza lo avrebbe potuto tenere o spendere a piacimento. Arrivato a destinazione ritirato pacco e pagato biglietto di ritorno rimangono 20 euro  a disposizione da poter spendere a piacimento, decide di spenderli in via Prè, ma aimè la cifra è poca per avere il servizio completo finché non trova una professionista che gli fa una proposta,” per qui soldi possiamo fare un 69”  ite este custu sessantonove? (che cos’è questo sessantanove) chiede il conterraneo all’oscuro di che pratica si tratta, la professionista  spiega ; ci dobbiamo mettere in questa posizione tu fai un lavoro a me io faccio un lavoro a te, l’idea sembra buona , il sardo paga ed iniziano le operazioni di cantiere, ma ad un certo punto la professionista molla un puzzetta  tremenda,  il conterraneo sfilata la testa dal posto di lavoro prende aria e pensa; ma può anche succedere e ricomincia a lavorare, ma non tarda ad arrivare la seconda puzzetta ancora più micidiale della prima, a questo punto si alza ed inizia a vestirsi, la professionista chiede perché te ne stai andando senza finire il lavoro?  Il conterraneo risponde; senti tieniti pure i venti euro ma le altre sessantasette puzzette scaricale ad un altro.

[autobas]

:risata:

 

Carabinieri

 

Dottore, dottore  il maresciallo ha inghiottito la pennaaaa

E che cosa avete fatto?

Be' per adesso scriviamo con la matita!

[Mauri]

:risata:  

[ENGYMET]

certo che ne sai più dei barzellettai la più forte e quella del sergente e lo sciamano  e delle zie e reggiseno

[autobas]

Spesso ... quando piangete ... nessuno nota le vostre lacrime ... Spesso ... quando siete tristi ... nessuno nota la vostra infelicita' ... Spesso ... quando siete felici ... nessuno nota il vostro sorriso ... Ma provate a scoreggiare solo una volta ...

 

[meccanico]

Un bambino che di notte stà andando in bagno passando davanti alla camera dei genitori dà una sirciatina e prosegue in direzione del bagno scuotendo la testa in segno di disapprovazione.Tornando dal bagno  dopo aver fatto i suoi bisogni ripassa davanti alla porta della camera dei genitori e torna a sbirciare poi se ne và scuotendo nuovamente la testa e dicendo frà sè e sè :E poi mia madre vorrebbe portarmi dallo psicologo perchè mi succhio il dito...!

[autobas]

Due carabinieri stanno compiendo il solito e noioso giro d’ispezione.

Ad un tratto uno dice all’altro:

”Ehi, guarda, quelli sono in cinque su una Renault 4″

E l’altro carabiniere: “Shhhh, parla piano, noi siamo in due su una Uno!”