[quattro risate] per noi che non andiamo in ferie

[marcocb]

:risata: :risata:

[Phoenix]

Una coppia di cacciatori sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questo non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti.

L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono.

Urla: «Il mio amico è morto! Che posso fare?».

«Cerchi di calmarsi, l'aiuto io - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto».

Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile.

«Ok. E adesso?»

[puzzoneddu]

:risata:

[oiram]

:risata:

 

Saluti OIRAM

[autobas]

 

Il taglio dei capelli, versione femminile Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore! Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci? Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio cosi', ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse e' meglio che li lasci cosi' come sono. Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo. Donna1: Oh, questa e' bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi. Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissa' cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno cosi' bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' piu' di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio. Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si e' fatto tardi, ti devo salutare,scappo. Ciao! Donna2: Arrivederci, cara! Il taglio dei capelli, versione maschile Uomo1: Ehi, ti sei rapato? Uomo2: Si'.

[oiram]

Un vecchietto entra in acqua quando l'acqua ha raggiunto la vita si ferma prende l'elastico dello slip e lo tira e si quarda IL BISCHERO e esclama!! (MA QUARDALO ANCHE QUANDO STA PER AFFOGARE NON TIRA SU LA TESTA)

 

Saluti OIRAM.

[puzzoneddu]

:risata: :risata:

Buona anche questa

[Phoenix]

Un vecchietto entra in acqua quando l'acqua ha raggiunto la vita si ferma prende l'elastico dello slip e lo tira e si quarda IL BISCHERO e esclama!! (MA QUARDALO ANCHE QUANDO STA PER AFFOGARE NON TIRA SU LA TESTA)

 

Saluti OIRAM.

 

Ehhh questa noi giovani la capiamo poco 

 

 

[marcocb]

Ehhh questa noi giovani la capiamo poco 

 

 

:2funny:...il guaio e' che prima o poi la capiremo

[Phoenix]

Dove abita Mastro Lindo??

In Via Kal !!!

 

 

Basta... dopo questa giuro che non ne scrivo più........

[autobas]

Tra gelati asiatici e barzellette mi domando dove trovi il tempo per lavorare  :risata:

[Phoenix]

Effettivamente a me manca sempre tempo.... i giorni non so come mai ma dovrebbero avere più ore per andare bene... tutto è frenetico, non c'è più tempo per nulla... che mondo un giorno o l'altro lascio voi a mandare avanti la baracca e io vado dal mio amico Franco a Las Terrenas a dargli una mano con quei 4 tavoli sulla spiaggia aperti solo a cena e solo se il mattino si è pescato qualcosa...

 

http://www.playalasterrenas.it/blog/uploaded_images/Playa-Las-Terrenas-755318.jpg

[autobas]

Miiiii che storia triste, mi viene da piangere, vado a bere un mezzo bicchiere di Verduzzo per tirarmi un po' su :-)

[autobas]

Guardate  un po', necessario l'audio

 

http://www.youtube.com/watch?v=fE0LIRnf6yY

[autobas]

Riprendiamo l'abitudine di cominciare l'anno in allegria, stavolta qualcuna delle barzellette sul Berlusconi nazionale.

 

Come si conviene a ogni peccato­re, subito dopo la morte Berlusco­ni viene designato all’inferno. Lo accoglie Lucifero: «Finalmente ci conosciamo. Benvenuto all’In­ferno! ». Silvio dà un’occhiata ai gironi dei dannati e poi si rivolge a Lucifero: «Guardi, non vorrei sembrarle presuntuoso, ma an­che se siamo all’Inferno, un po’ di decoro, ci vuole un minimo d’ordine, Sant’Iddio!». Lucifero precipita nella Caienna, gridan­do: «Zitto, zitto! Qui non si può pronunciare quel nome!». Il pre­mier insiste: «Osservi: le forche dei demoni arrugginite. E il fuo­co? Tiepido, polveroso. Non sa­ranno fiamme degne di Lucifero, queste. E i peccatori: a forza di stridere i denti, son rimasti senza le dentiere. Mio caro Lucifero, se mi dà una settimana, faccio per­fetti tutti i gironi! Ma alla fine, se sarà soddisfatto, esigo una ricom­pensa » . Lucifero acconsente. Dopo un mese, i due si reincontrano in mezzo a un Inferno lucido come uno specchio. Lucifero, costerna­to, chiede: «Allora, la ricompen­sa? ». Il premier alza l’indice della mano destra e fa un segno che in­dica: voglio salire! Accontentato. Giunto in Purgatorio, lo acco­glie un angelo. Berlusconi si guar­da intorno e commenta: «Ma co­m’è trascurato questo Purgato­rio... Mi si consenta una settima­na e lo trasformo. Però voglio una ricompensa». Passati sette giorni il Purgatorio risplende. L’angelo deve cedere, e chiede quale sia il premio e Berlusconi alza di nuovo l’indice. Vuole sali­re. Accontentato. Finalmente in Paradiso, lo ac­coglie San Pietro. Il Cavaliere si guarda intorno e ricomincia. «E questo sarebbe il Paradiso? L’or­gano è stonato, la Rosa dell’Empi­reo è appassita... e il candore del­la luce è difettoso. Caro San Pie­tro, se lei mi consente di lavorare senza nessuna interferenza una settimana, senza opposizione al­cuna, almeno in Paradiso, io la stupirei. Però poi voglio una ri­compensa ». Dopo una settimana San Pietro ha un moto di giubilo nel constatare la metamorfosi: ar­cangeli in doppio petto, santi sfa­villanti e la luce che risplende co­me in uno studio tv. Berlusconi chiede: «E ora voglio parlare per­sonalmente con Lui». San Pietro allora lo conduce davanti all’im­mensa porta d’oro, infila le chia­vi e apre, raccomandandosi: «So­lo un minuto». Trascorre un mi­nuto e tutto tace. Ne passano die­ci e tutto tace. Venti minuti, mez­z’ora. San Pietro freme, poi, pas­sando dal retro, si avvicina al tro­no di Dio. Vede il Cavaliere che parla, parla, e Dio in attento, pro­fondo ascolto. San Pietro si avvi­cina e sente Dio esclamare: «Ca­ro Silvio, comprendo lo spirito in­novativo che vuole apportare in questo luogo. C’è soltanto una co­sa che non capisco: perché io do­vrei fare il vicepresidente?».

[autobas]

Berlusconi avverte vicino l’ultimo, grande passo e convoca l’amico Fe­dele Confalonieri. «Senti - spiega ­non sono del tutto contento del Mausoleo nuovo nel parco di Arco­re. Vorrei una tomba più grandicel­­la, comoda, rappresentativa. Tu co­sa proporresti? Confalonieri ri­sponde: «Dammi qualche giorno e tornerò con ciò che vuoi». Passano due giorni, Confalonieri si siede di fronte a Silvio e dice: «Potremmo comprare la tomba dell’imperato­re Augusto e ristrutturarla. Ci coste­rebbe un po’, ma forse stare lì ti pia­cerebbe... ». Berlusconi: «Non so, non mi convince... Pensa a qual­cos’altro ». Passano altri due gior­ni, Fedele e Silvio si incontrano di nuovo. Confalonieri: «Sarebbe in vendita la grande piramide di Cheope. Anzi, dopo il caso Ruby e le storie con l’Egitto, sarebbe quasi in svendita. Che dici?». Berlusco­ni: «Non so, non mi convince... pensa a qualcos’altro». Altri due giorni trascorrono. I due amici si ritrovano a cena e Confalonieri ri­vela quasi timoroso: «Sai, la trattati­va è stata dura, ma alla fine i respon­sabili potrebbero cedere. Si tratta del santo sepolcro». Silvio abbassa li occhi e risponde: «Questo sì che va bene, ma quanto costa?». Fede­le gli sussurra all’orecchio l’enor­me cifra e Silvio sbotta: «Ma come, tutti questi soldi per rimanerci so­lo tre giorni?».

 

 

[autobas]

E per rimanere in tema di auto:

 

Luca Cordero di Montezemolo viaggia sull’autostrada con la sua nuova Ferrari rossa oltre ogni limi­te di velocità. Improvvisamente dallo specchietto retrovisore vede arrivare da lontano Silvio Berlusco­ni sopra una biga, stile Ben Hur. Berlusconi supera Montezemolo e lo sperona, devastandogli la fianca­ta della Ferrari. I due si fermano. L’ex presidente di Confindustria scende dalla mac­china arrabbiato come una iena e tuona: «Insomma, possibile che tu non permetti a nessun altro di cor­rere in santa pace?». Berlusconi, sorridendo: «E dai, non ti arrabbia­re così! Sai che ho la lampada di Ala­dino e grazie a lei risolveremo tut­to ». Il premier estrae dalla tasca il mitico coccio e dice: «Strofinala e chiedi quello che vuoi. Mi racco­mando, grida perché il genio è vec­chio ed è anche un po’ sordo». Montezemolo manipola la lampa­da; il genio esce. Luca urla con la sua vocetta: «Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo la Ferrari». Un tuono scop­pia e si aprono, in alto, le porte dei cieli. Dalle nubi scende, precipi­tando, un oggetto: un biliardo, che si schianta sulla Ferrari distruggen­dola definitivamente. Montezemo­lo, sconvolto, rimprovera il genio: «Vecchio rincitrullito, ho chiesto un miliardo, non un biliardo ! ». Il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e sorridendo di­ce: «Non te la prendere, caro Luca. Sai com’è, anche i geni tirano brut­ti scherzi. Ma ragiona: secondo te, caro Luca, io avrei chiesto una bi­ga?»

[autobas]

Beccatevi questa

 

Un carabiniere andando in caserma trova un pinguino che sta attraversando la strada. Lo porta con se ed arrivati in caserma il carabiniere chiede al maresciallo:"maresciallo cosa facciamo con questo pinguino?!?!". Il maresciallo scocciato:"portalo allo zoo".

Il carabiniere esce e non si fa vivo per tutta la giornata". Arrivata sera il maresciallo si sta mettendo il cappotto per andare a casa quando ad un certopunto arriva il carabiniere con il pinguino e chiede:"dove lo porto adesso il pinguino???  :risata:

[Phoenix]

[autoantonelli]

Influenza Aviaria  

 

Colpisce l’uccello.

Un comunissimo uccello gli acchiappa sta cosa, bum di colpo… non s’alza più, ripiega le ascelle… s’è morto. Povera bestia fino a ieri cantava…

Ma è grave?

E’ grave… certo che è  grave!

Dice: Ma che fa è un uccello…

E  lo so, è un uccello… che fa?

Morto un uccello se ne trova un altro…

Intanto non è facile trovarlo uguale, stesso piumaggio, stesse abitudini…

Che vuoi ad un uccello ti ci puoi pure affezionare.

Lo ammaestri, basta un fischio e quello s’alza, e vola.

Poi è tuo, è tuo. Lo chiudi in gabbia… Non te lo tocca nessuno…

Ecco l’errore: l’uccello non va mai chiuso, prende l’aviaria!

Allora la Sars, l’aviaria, la febbre dei polli com’è cominciata?

Metti il volatile sotto chiave… E ti muore!

Il volatile si chiama volatile proprio perché deve volare, da nido a nido…

Lo chiudi? S’è morto!

Allora è meglio che un uccello voli, un po’ qua e un po’ la, e dopo la sera torna a casa sano e salvo e no che lo metti dentro una gabbia, viene l’aviaria chiude le ali e ti si muore.

E quando è morto… è morto, pure che è tuo,  sempre morto è!

Meglio che sia vivo e di tutti, e non che sia morto e solo tuo… Signo’ !   Questo dice il Ns. Nduccio  

 

[autobas]

Se per questo 'N Duccio dice anche: Garibaldi è morto? Professo' noi abitiamo 'ncampagna, 'nzapevamo manco che stava male!

[IMPULSORE]

Siete incredibili.....il vostro sarcasmo è disarmante eh eh eh !! 

Complimenti a tutti! 

[autobas]

Giusto per un assaggino di  'Nduccio

http://www.nduccio.com/vocafonariof.htm

:2funny:

[autoantonelli]

Benito Urgu è anche Lui un artista e BARZELLETTIERE: Perchè LE SUORE si CHIAMANO SUORE?     

[puzzoneddu]

Benito Urgu è anche Lui un artista e BARZELLETTIERE: Perchè LE SUORE si CHIAMANO SUORE?      

 

Perchè, quando salgono al convento dei frati, stanno su...ore! :risata: